sueño (o no) (oh no) (oooooh, ¡no!)

No entiendo qué pasó. Antes había pasto acá. Por allá siempre corría la hija de la señora Rotemberg, esa del 4ºB. Dalia, la hermanita, siempre tiraba huevos a esa esquina. El señor del kiosco siempre se enojaba con ella. ¿Te acordas? No entiendo qué pasó. ¿Cómo que salió en las noticias? ¡Pero si sabes que no miro el noticiero! ¿Por qué no me contaste de nada de esto? ¿Cómo que querías cuidarme? ¡Pero si estoy mucho peor ahora!

No encuentro el sube y baja. No encuentro el bebedero, el pasto, el pasto, las sombras de la gente. Todo. ¿Dónde está todo? ¿Te lo llevaste vos? Decime que lo tenes vos Si lo tenes vos, está todo bien, porque yo confío en vos. Yo sé que lo vas a devolver, que lo hiciste sólo para molestarme. Lo tenes vos. Decime que es así. ¿Cómo que se lo llevaron? ¿Quién se lo llevó? ¡Yo y mi puta convicción de no ver el noticiero! ¿Quién lo tiene?

No. No me importa quién lo tiene. ¿Qué estoy diciendo? Es todo un sueño. Ahora voy a irme a dormir al sillón, despertaré, y estarán de vuelta todas las hamacas y calesitas. Vení. Vamos a dormir juntos. Abrazame, como aquellas noches de pasión en las que caímos por el alcohol y nos alivió la pesadumbre del beso solitario que encontraba una compañía. Vení. Vení. ¿Ahora somos todos timidos? Por favor. Vení.

A la cuenta de tres, cerramos ambos los ojos, y los abriremos ante un nuevo mundo. Un mundo con hamacas, calesitas, payasos dándonos sonrisas (y no folletos para verlos por 50 pesos en Paseo La Plaza), y gente disfrazada (de gente).

¡Ey! ¡Te dije que durmieras! ¿Por qué lloras? No llores. Nos amamos. Estamos durmiendo abrazados (porque en realidad, es un sueño, ya estamos durmiendo), ¿qué te pasa? Dale. Despertemos de este sueño durmiendo a la inversa. Dale. No entiendo tus lágrimas. ¿Es porque no veo el noticiero? Lo empiezo a ver por vos, amor. Sólo no me hagas ver el de las corporaciones amarillistas, ni los del estado. Soy feliz con un uno que sólo me diga cómo está el tráfico y el clima.

¿Por qué lloras? Me vas a hacer llorar... No sólo no veo más la plaza y los niños, sino que tampoco veo la sonrisa que me enamoró en ese entonces, allá por los pagos lluviosos del mes de Abril. ¿Qué pasa? ¿Cómo que se llevaron todo y esto no es un sueño?

Sea un sueño o no, yo quiero dormir. No quiero ver más esta escena.

Esquina, esquina

Me he cansado de esperarte en la esquina de la avenida todas las mañanas. Me cansé. Lo decidí esta mañana al despertar. Me desperté, justamente, para ir a verte. "Ya me cansé", dije, y me di vuelta dentro de la cama.
Seguro que pasaste por ahí, como todas las mañanas. No te pude ver. Es una lástima - sabes bien que me gusta ir a verte. Pero no podía. Mis ánimos no me lo permitían. Te vi. Te vi la otra vez con él. Que sean felices, en serio te digo,. Vos sabes que quiero lo mejor para vos. Ey, no pasa nada. Sabes que no me gusta reclamarte nada.
A la tarde salí a la calle a fumar un pucho. Estaba medio nublado, y el viento me pegaba en la cara. Tendrías que haber estado conmigo. Ese viento, esa brisa, ese mar de recuerdos que chocaba contra mí, contra mis ojos. Esa incontinencia del grito, ese sollozo que guardo en mi garganta. Ella guarece todas mis verdades, mis mentiras, y todas las puteadas que nunca me atreví a decirte.
El pucho se apagó rápido. Más bien, se consumió. Quedé mirando un árbol de jacarandá, al cual le tomé cariño por una profesora de la secundaria. A ella le gustaban. Sí, ya sé que no te importa, nunca te importó nada de lo que te dije.
Me cansé. Me cansé de levantarme todas las mañanas para verte pasar por la vereda de en frente, siempre con esa campera de jean verde, y esos anteojos negros finos. Ya no sé como perder la mirada para que no me percibas - como si lo hicieras, de alguna manera.
La incoherencia de estos hechos, mi mal habla en la cama, mis palpitaciones en esa esquina, la cerveza, la cerveza, mi vieja me llama todas las mañanas, te espero, me canso, la esquina, las canciones que te gustaban, la lista de reproducción que te armé, el pucho que compartimos, la calle, la calle y el viento.
¿Qué? No, ya no te voy a esperar más.

mini relato II

Elvira no me da bola. Le dije. Le comenté que lo que yo sentía por ella era algo tremendo. Se rió. Me dijo que no entendía de qué carajo le hablaba. Ella siempre fue muy fría para esas cosas. Con ella, el cariño, va a parar a sus tetas. Lugar desconocido hasta para el ex-marido. Porque no sólo es fría, es frígida la muy hija de su madre.
Después, viste, Carlitos, está re mal. Le dijo a la carnicera que le goteaba la caldera - esa es su forma de decirle que está enamorado de ella -. ¿Sabés que le contestó? ¡Bueno, hombre, y qué me cuenta, dígale al plomero! Una desvergonzada, cuchame.
De Manolo ni te cuento. Está hasta internado me parece. El mal de amores viene en pandemia. Viene en pandemia, y jodida.
Ah, ¿qué te cansaste de escucharme?

Pero la pucha, ni yo me salvo.

mini relato I

Porque sin mi guía T me pierdo. La llevo a todos lados. A veces en la mochila (esa de tela de muchos colores). A veces en el bolsillo de mi campera negra grande. A veces en mi mano, esperando el momento oportuno de abrir la página correcta.
Sin mi guía T me pierdo un poco. La tengo para algo, viste. ¡Ay! ¡Cuando no la encuentro! Es un horror.
Pero me están cagando. Porque la sigo teniendo, está acá, al lado mío. Y yo estoy perdido. Estoy perdido y no sé por qué. No tengo a quién preguntarle por la avenida. Ya les pregunté. Me ignoraron. Me dijeron "Y, fijate en los carteles, pibe". No entendí. Esas contestaciones me ponen peor.
Pero a mí me están cagando, eh. A mi eso no me lo sacan de la cabeza. Yo la tengo acá al lado, mira, te la muestro y todo; y yo, yo estoy perdido.

Última semana.

Última semana de clases normales antes de los parciales.
Última semana de de clases normales de secundaria.
Última semana de usar las computadoras de la sala de informática.
Última semana para tratar de hacer de cuenta que entiendo matemática.
Última semana de estar sentado en un banco con mi uniforme blanco, azul, y con una crucecita en el pecho.
Última semana de catolicismo institucional obligado e impuesto.
Última semana de para estar con mis compañeros como eso... como compañeros.
Última semana de sonrisas escolares.
Última semana de profesores que conocí durante 5 años.
Última semana para conocer a aquellos que tanto quiero.
Última semana de locuras.
Última semana de colegio a la tarde. De despertarme a una hora distinta cada dia dependiendo que debo hacer.
Última semana de ver gente a la que odio.
Última semana de ver gente a la que amo.
Última semana de escuela secundaria.
Última semana de escuela.
Última semana.

La verdad que uno se lo pone a pensar, y es loquísimo
Uno cree que este momento nunca llega. Que este momento es tan lejano como el llegar a Marte en bondi.
Uno cree que está cómodo en su lugarcito, cuando de repente te mueven de él. Te apartan, te empujan, te dan una patadita. Esa patadita suele, pero sabes que es para avanzar: a algún lado te va a llevar.
Uno empieza a tomar las riendas de su vida (un poquito más que antes, digamos). Uno empieza a cambiar. Uno empieza a... ¿a qué empieza uno? No sé. Sólo sé que empiezo algo, y estoy ansioso de que suceda... pero a la vez me shockea caer en que es mi última semana de clases.
Ahora se vienen los parciales. Después de esas dos semanas, o tres (si me llevo algo), ya está... sea como sea, apruebe o no todo, la secundaria terminó.
Ya sé. Es re cursi todo esto. Parezco un pelotudo. Pero es un momento único, y me da picardía dejar de escribir, porque después de que termine, no se bien que haré luego.
¡Venga, última semana! ¡Con usted quiero terminar bien!

yayeyiYOyu

No cai del cielo, ni puedo estar mucho sentado en la tierra. Se me vence la espalda. Se me suben las hormigas. A veces, me insolo.
A veces miro demasiado a los ojos. A veces trato de ver al otro, más de lo que se lo puede ver.
Me gusta leer cuentos largos, novelas medianas, y ensayos cortos. Me gusta escribir cuentos cortos,  ensayos largos, y novelas no me salen.
Por lo general, no me entiendo. Me confunde la vida. Me confunden los sentimientos, me confunde el aire que respiro. Aún así, me gusta pensar que algún día lo lograré.
Soy muy torpe, muy despistado, e incluso olvido cosas importantísimas. La gente ya me conoce por esto. No me disgusta, por lo menos me conocen un poco -y lo recuerdan.
Me gusta tomar. Me gusta jugar. Me gusta hablar. Me escuchar. Me gusta caminar (me encanta). Me gusta actuar (lo amo). Me gusta moverme (en cantidad). Me gusta descansar (muchas horas) Me gusta bailar (ridiculamente). Me gusta abrazar (más que nada en el mundo). Me gusta leer (no sabes cómo). Me gusta salir (al parque más que nada).
Me gusta escribir. Sobre mi, sobre vos, sobre todos.

Intra natal. (Cuento)

Miraba para abajo, taciturna. Se acomodaba sus desbordantes senos dentro del vestido. El escote dejaba ver sus pechos de embarazada. Creía dejar al resguardo sus exuberantes carnes, pero sólo lograba llamar la atención de los hombres que pasaban. Cada uno que pasaba por allí la miraban jadeante, exhaustos de deseo.

Su vientre, esférico y en punta, vislumbraban una futura y enérgica vida. El vestido sí cubría ese bulto. El vestido sí sentía vergüenza y pudor de esa montaña de vísceras.

Jugaba tiernamente con su mano. Acariciaba una mano con la otra, tornándose cada vez en un movimiento más nervioso – el cual era acompañado, también, por su pie.

Miró la hora, y se dio cuenta que el neonatólogo estaba tardando demasiado. Se puso nerviosa. De un momento a otro, su estómago comenzó a temblar. Su vista se nubló. De repente el espacio se transformó en una sala de tonalidad rojiza. Colgaban del techo tubos de un color aún más oscuro. Sentía una opresión húmeda y perturbadora en el pecho. Ya no se sentía persona: no se sentía mujer, ni se sentía capaz de hilvanar una sola idea. Sus entrañas estaban buscando la libertad hacia el mundo exterior, mientras ella se encontraba alojada en su propio vientre.

Dolor, angustia, sangre, muerte, vida, resurrección, pasajes, iluminación, oscuridad. Un orificio de luz se abrió. Un orificio del cual provenían gritos, y llantos, le dio paso a la esperanza. Se sentía atraída hacia él. Se generó presión en su cabeza, mientras salía de aquél sitio. Aquella sensación pasó por todo su cuerpo hasta que finalmente salió al exterior (al menos, ella lo interpretaba como tal).

Se había dado a luz. Dio a luz. Se dieron a luz.

Fue el natalicio del natalicio, de las que se dieron natalicio. 

Carolina (Cuento)

Carolina fue dibujada para orientación vocacional. El autor asegura que ella tiene 20 años, que vive en el barrio de la Boca, y que no es muy alta.
A todas las preguntas que le hacen, sólo le gusta responder con un sí o con un no-es por fetiche, en verdad le encanta hablar-. A pesar de eso, si se le habla del clima, adora explayarse en el tema. No se sabe bien porqué.
A ella le gusta mucho bailar, pero sólo baila tango a las 2a.m, Martes y Jueves. Le gusta mucho la murga, pero la falta la ropa necesaria para ello.
No tiene celular, cree que la radio todavía es uno de los inventos más novedosos, y su novio vive en San Juan. No tiene posesiones importantes, pero conserva una colección de lapiceras Bic, superfinas, del año 1999.
No habla inglés, pero aprendió lituano como auto-didacta. No compra tazas para el café, lo toma en vaso. No compra vasos para la bebida, la toma en tazas. No compra copas para el vino, lo toma en cartón.
Cree que los vicios hacen a la personalidad de la persona: no tiene vicios importantes, piensa auto-diagnosticarse baja autoestima en una semana y tres días.
Sueña con viajar a Egipto. Dice que las pirámides le inspiran paz, cosa que no hace el agua, el yoga, o la meditación. Nunca defendió el budismo porque siempre creyó que debía raparse para poder ser una devota del mismo. Nunca le gustó la gente rapada.
A veces piensa que su nombre, Carolina, está tan dibujado como ella. A veces piensa. Sí. Eso. A veces, hace eso.

(Flasheada que se me ocurrió durante un encuentro de orientación vocacional, y me divirtió mucho. Eso, más que nada eso.)

Esfuerzo. Un poquito más, nomás.

Bueno, buenos noche, no-lectores.
Volvieron los chicos de bariloche, y empezó la exigencia escolar otra vez. No quiero. ¡Ah, por Dios, que horror! No sólo tengo una paja cósmica que no me permite concentrarme en materias tan geniales como matemática (¡JÁ!), sino que también ando con algo así como bronquitis. Sí, encima eso. Estoy que no estoy para nada. Ahora tengo que ponerme a analizar la constitución nacional, y mañana tengo que empezar a hacer los ejercisios de matemática. Buenísimo, eh, buenísimo.

Nuevos comienzos

Bueno, partiendo de las frases "Nunca se es el mismo luego de haber leído un libro" (no puedo recordar bien la frase, ni quién la dijo... pero el concepto me encanta), y "Si el libro que leemos no nos despierta de un puñetazo en el cráneo, ¿para qué leerlo? Un libro tiene que ser el hacha que rompa nuestra mar congelada." (de Franz Kafka); y también partiendo de varios hechos autobiográficos recientes, digo lo siguiente:

Leer Demián, de Hesse; me ha hecho pensar muchísimo. Bueno, en realidad, no sé si lo genial es eso, o que de hecho Demián es la versión escrita de miles de pensamientos que me surgían y me atormentaban (y sí que me atormentaban tremenda y terriblemente) hace un tiempo atrás en cuanto a cuestiones religiosas. Ahora, eso llevado a nivel vida diaria es un tema totalmente interesante. Más allá de que exista o no un Dios, que ese Dios contenga las maldades y demonios de uno, que ese Dios sea Dios o Diablo, Verdugo o Ángel... lo importante es qué queremos que nuestras vidas contengan y el rumbo hacia el que ellas irán. Para esto, es necesario romper prejuicios internos, pre-conceptos creados, y el mundo mismo: las ideas del montón, las cadenas que tenemos todos, nuestros propios paradigmas obsoletos (o que consumimos de forma inconciente). Sé que no estoy diciendo ninguna genialidad, y es posible que aún Demián (Hesse) no haya dicho ninguna genialidad, pero el simple hecho de verlo en palabras, y sufrirlo al leerlo, es un punto de partida genial para replantearse, o pensar, muchísimas cosas.

Por otra parte, otros hechos, me han hecho dar cuenta que debo dar un nuevo comienzo a muchísimas cosas. Dar un nuevo comienzo al amor, a los lazos interpersonales, a los lazos intrapersonales, al mundo, a mi vida, a mis estudios, a mí mismo. Debo hallar ese pequeño egoísmo que yace en mí para cuidarme un poco más, para encontrar qué es lo que quiero, y lo que busco. Mi destino. Bueno, no sé si existe o no mi destino. Lo que importa es que, sea lo que sea que haga, será lo mejor que yo quiera para mí, y seré yo quien lo labre. Pero no quiero, para nada, estancarme en la tristeza y depresión por lo fallido. Lo fallido, bueno, se quedará ahí, fallando y aburriéndose en el fondo de mis recuerdos. Mientras tanto, quiero saber que di lo mejor de mi para no fallar de vuelta. Y si fallo, bueno, fallaré mejor.

Bueno, les juro que no me volví ni Buda ni Nietzsche, pero está bueno sacar afuera cada tanto los pensamientos enredosos y de semi-esperanza que tiene uno mismo para con uno mismo. Mañana empiezo a ir al cole de vuelta (falté una semana para descansar), y espero empezarlo con todo. Con las últimas ganas que tengo que meterle en el año. Luego, vacaciones, trámites, y facu. Vamos que se puede.

Cumpleaños. (Cuento-Ficción)

Me siento solo pensando que nadie cumple años conmigo. Es solitario. ¿Nadie más que yo se pone un bonete, y sopla las velas el séptimo día del mes de Marzo? ¿Nadie más hace un círculo color rojo en el almanaque cuando recién se compra uno, en el cuadradito que dice siete, en la página de Marzo? ¿Nadie más, a partir de Enero, se emociona por Marzo? ¿Nadie tiene la ambivalencia de querer y odiar que llegue Marzo?

Me siento solo. Me siento solo siendo el único que hace esto. Cumplir años es una tarea solitaria. Todos se confabulan contra uno. ¡Vamos! ¡Es una confabulación! ¡Todos hablan entre ellos sobre lo que harán el día de tu cumpleaños! Y tú, solitario y anecdótico en la mente de tus amistades, haces de cuenta que no sabes nada. ¡Pero qué mentira más grande! Yo lo sé todo. Ustedes lo saben todo.

No sólo es solitario, sino que también tenemos el deber de mentir. ¡Qué peso más grande hacerse pasar porque no sabes nada al respecto! Te regalan humillación, incertidumbre, y soledad. ¡Paranoia! ¡No olvidemos la paranoia! Algunos la sufren. Por suerte, yo no.

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo." - Albert Einstein.

Para probar, por qué no, voy a ir hoy con M a hacer acrobacias en telas. Veré qué onda, siempre quise probar. Capaz que hasta me gusta, y sigo yendo. Tengo miedo de quedar desconyuntado o algo así(?), pero bueno, no creo.

Por otra parte, mañana hay cine gratuito en un CC, capaz voy con M. Sino va conmigo, estoy decidido a ir solo. Sé que es tremendamente patético, pero lo veo como algo lindo. I mean, son mis últimos días para disfrutar hasta que los chicos vuelvan de Bariloche.Quiero hacer todo lo que este a mi alcance este tiempo. No quiero arrepentirme y decir "Quedé en mi casa como una gorda deprimida". No. Aprovecharé todo este tiempo a full.

Also, ayer terminé Casa de Muñecas. No sé cuál otro libro empezar. Tengo muchos en la biblioteca que me llaman desesperadamente(?). Bueno, c'est l'vie.

Saludows!

 

Día variett-ado

Dejando de lado la entrada anterior, en la que cierro un capítulo, les cuento de otro que se me abrió hoy.
Fue un día bellísimo. Me levanté 9:30, como todas las mañanas de sábado, y salí de la cama a las 10. Claro está, que en esa media hora, donde el despertador sonaba cada 5 minutos, trataba aprovechar el último calor matutino que me ofrecía la cama.
Cuando finalmente levantado, me bañé. Miento, me lavé la cabeza. Estaba muy dormido como para bañarme - aclaro que no soy sucio: me bañé el día anterior, che.
Salí a tomar el 50, para dirigirme al centro. Me dirigía a teatro. La clase estuvo buenísimo, como suele ser, y luego me tomé el 56 para hacer payaso con una amiga en un jardín. ¡Me encantó! Los niños: una hermosura. La directora: una dulce de leche. La escenita-improvisación: divertidísima. Una vez finalizado todo, por tan sólo 10 minutos, quise ser maestrx jardinerx (Lo sé, locuras que se le pasan a uno por la cabeza cuando conoce niños tan buenos).
Ahora, bueno, estoy acá en casa. Me cubre la cara la crema para el acné, y la manteca de cacao, pertinente para estos días de frío.

Nota aparte; G y J me compraron un bolsototototote de viaje como regalo del día del niño atrasado (para ir a Córdoba con M *insertar un bello arcoiris aquí*).

Ble Sen In - vertido.

Esto es un adiós.

Esta vez sí, adiós.

Me resigné, tanto como vos me dejaste de lado.

Ya está.

¿Para qué explicaciones?

Lo que importa es que ya está.

Adiós, darling.

Qué diría.

¿Qué diría la gente, recortada y vacía,

si un día fortuito, por ultra fantasía,

me tiñera el cabello de plateado y violeta, 

usara pelo griego, cambiara la peineta 

por cintillo de flores: miosotis o jazmines, 

cantara por las calles al compás de violines,

o dijera mi verso recorriendo las plazas

libertado mi gusto de mortales mordazas?

¿Irían a mirarme temblando en las aceras?

¿Me quemarían como quemaron hechiceras? 

¿Rogarían en coro, escuchando la misa? 

En verdad que pensarlo me da un poco de risa. 

-Alfonsina Storni.

Ay, ay, ¡AGH!

AAAAY, querida. Te pones a cuestionarme lo que hago, me haces poner mal, te das cuenta, y aún así sostenes tu postura como si fuera la única y mejor. Hablas, hablas, y hablas, y pedís de todo menos una disculpa. ¿Tanto te cuesta decirme "Perdón"? Nunca te disculpas, y cuando sucede, es EL suceso. Me pone del orto.

Me cuesta tanto.

Me cuesta tanto despegarme de aquello que quiero, pero que no me quiere. Me cuesta tanto despegarme de aquello que amo, pero no me ama. Me cuesta tanto despegarme de aquella persona que me gusta, pero no gusta de mi. Me cuesta tanto despegarme de aquella amistad, que sólo me ve como un pelotudo (porque yo sé que debes pensar eso... sino es que siempre lo pensaste). Me cuesta despegarme de mis ideas, mis fantasías, mis sueños, mis utopías. Me cuesta tanto, pero tanto no pensar en vos.

Siento que voy perdiendo gente, que voy perdiendo amigos, que voy perdiendo amores, que voy perdiendo tantas, pero tantas cosas. Nada es como uno originalmente cree que es. Nunca será como uno cree que es.
A veces ya ni sé para qué dejo que me guste alguien, o para qué me encariño mucho con alguien, si sé que tarde o temprano, perderé a esa persona. A veces creo que mi destino es ser el pelotudo que hace reir a la gente, pero que nunca va a obtener nada. Que nunca va a conseguir un amor, que nunca va a conseguir un amigo que lo quiera tal cual es (no todos me aceptan enteramente por quién y tal cual soy).

Siento que no sucede nada interesante. Que no estoy yendo a ningún lado. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy esperando? Creo que siento que la única cosa que es "interesante" realmente en la vida, es el amor. Siento que me falta eso, alguien que me ame, que me quiera, que me enamore, y que se me enamore. Lo sé, no debo depender de mi estado sentimental, pero es... ¡pero es lindo, che! No me vengan con el discurso de la independencia amorosa/afectiva y toda es parafarlaria de cosas, que ni ustedes mismos se creen, ni yo quiero ni puedo creer.

Me cansan mis días en la escuela, esperando salir desesperadamente. Llegar a mi casa, esperar a ver si me hablas o no por Facebook (sé que no lo vas a hacer...). Luego, tratar de sacarme la vagancia a palazos para empezar a hacer la tarea, y terminar algún trabajo práctico. Después de eso, duermo hasta el día siguiente esperando cumplir el mismo ciclo una, y otra vez. Una, y otra vez. ¡Hablame, buscame, decime algo! Me ilusionaste con tus palabras, y me mataste con tus silencios. ¿Qué onda? No fui yo el boludo que se ilusionó esta vez. Esta vez me lo dijeron. Me lo confirmaron. No entiendo qué pasó.

Ahora, estoy acá, hundido entre brownies y vasos de pepsi, casi sin gas. Estoy acá, procrastinando la inmensa cantidad de trabajos prácticos que tengo por hacer. Estoy acá, triste, y con un humor de mierda. Voy a pedir lo mismo que pido todos los años nuevos, todas las veces que pido deseos en los cumples, todas las veces que veo una estrella fugaz, y lo mismo que pido siempre que puedo: Vida, sorprendeme.

Paja industrial, ojos lubricados.

Aquí me encuentro un día más de mi vida, con una paja, una vagancia, inexplicable. Pero con ánimos, sí, con ánimos. Y nótese (les cuento porque no me pueden ver) que en estos momentos, aunque digo esto, estoy con la garganta acumulando un llanto que se podría vender por kilo. Estoy decidiendo ser feliz (sí, lo estoy diciendo como si estuviera eligiendo un laburo, pero ser feliz también es una decisión). Estoy decidiendo ser feliz aún a pesar de lo que me pasa, de la gente que huye de mi vida, de la gente por la cual corro para que se quede, de la gente que me sonríe, y la gente que me ignora.
Ya está. Debo labrar mi felicidad a partir de mi mismo, a partir de mi propio consentimiento por ser feliz. Aunque a la vez, para mí, esto, en cierta manera, va en contra de la naturaleza humana. El humano es un ser social, por tanto, en cierta manera debe y se ve afectado por las demás personas que lo circundan: pero bueno, se entiende que no seré un ser indiferente al mundo, simplemente tratare de ser mi propio motor de felicidad para rehabilitarme (ponele) emocionalmente. Es un experimento, bah.

Aclaración: Si no entendieron nada de lo que dije antes, me la soba. Sólo escribo con intención de que sea catártico, no de que sea leído.

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Me voy a bañar, y luego iré a la escuela. Sí, no sé cómo remontaré esta garganta bloqueada por el llanto, y mi cara de dormido.

Hoy tengo matemática. Really, God? Is it necessary? Really?

Ahofihaoighoig.

AAAAAAAAAAAH! Yo sé que seré un re goma de la vida, pero simplemente tengo la necesidad de hablar todo lo que me pasa, pero siento que si hablo esto con vos directamente cagué la fruta (que ya está bastante agujereadita y maltratada... aún sin saber bien por qué, con una mano en el corazón).
Me gustas, sí, me gustas (y no dudes si sos vos o no, porque de hecho sabes que me gustas...Ah, ¿a quién leía esto? jajajaja)
Sí, necesitaba decirlo. Chau.(?)

Ay, por favor...

Nunca más tomo, Dios mío.
La canción de Last Friday Night me queda chica.
HORROR. HORROR. HORROR. HORROR.

Me acabaron de llamar, y me dijeron:
"No, es que me asusté. Cuando me fui,estabas sentado con un balde. ¿Te acordás que te pegaba cuando te daba aire? Jajaja, perdón!"
...Con qué linda imagen la gente se iba del cumple.

Tremendo...

on fire

Tengo el deseo, el bellísimo e inminente deseo de estar acá, en la compu, tirado, todo apachurrado, y que alguien venga y me diga, sinceramente, "¿óomo estás?", que me digan que me quieren, que me aman, que sea tan espontáneo que me asuste. Que al darme cuenta de ese susto, me de cuenta del amor que eso encierra. Y que apartir de ahí, pueda construir una felicidad distinta a la que conozco. Una felicidad compartida con un otro, que sienta lo que yo. 

En fin, son cosas que nunca me pasarán, o que pasarán dentro de años, cuando ya tenga 80 y mi libido esté en la planta baja del inframundo.(?) Ojo, capaz lo que planteo es demasiado telenovelesco (y hasta de mala producción, si se le quiere); claramente, no sé si pido tanto... pero por lo menos algo. Quisiera que por primera vez que alguien más sea el interesado en mi, y que yo pueda corresponder a ello encantadamente. EN FIN, OTRA VEZ.

Por otro lado, tengo tremendas ganas de cagar a tiros a J: Menospreciame lo que quiero estudiar, y nadarás con los peces (AH, alta mafia).

Bueno, a comer tartita de verduras, y a dormir. Besote, gente inexistente! (PD: Estoy empezando un camino vegetariano... veamos cuánto dura, y si me sale bien.)

Salidas y quedadas.

Bueno, qué Domingo tan Domingo. Igual, me gustó. Lectura, cafesito con mi señora madre, cambios de pensamiento y estructuras, y conocer mejor ciertas personas (que te decepcionan, más que nada). Mañana empieza la semana de vuelta, así que a meterle onda y trabajar duro para terminar el bloque gigante de trabajos prácticos. ¡Vamos que se puede, Santi!

Por otro lado, quiero agradecerle a Amilisnky por su compañía en este tiempo, que espero que perdure para siempre. Gracias por estar cuando te necesito, por sacarme una sonrisa, por sacarme de la casa. 

fronteras de algodón

no sé quién fui

y quién soy es confuso

quién seré, lo quiero ser 

pero junto con vos. 

quiero despertar con tu hombro

que me saluda desde la frontera 

toda hecha de polar y algodón 

que nos regaló la tía Emma. 

quiero dormirme con tu sonrisa

que hace ecos en la copa de vino 

el más barato del almacén 

el más caro cuando te reflejas en él. 

-Someone.

¡No se vayan, vacas!

No, no hablo de las vacas imaginarias rosadas que veo(?). ¡Se me van las vacaciones de invierno! Lo poco que queda del día de hoy, y mañana, son lo último que me queda de ella.

Nunca creí que disfrutaría, o esperaría tanto unas vacaciones de invierno. Juro que después de las semanas de parciales quedas hecho un zombie come-cerebros que necesita frío, cama, y amigos. No puedo negar que la pasé muy bien, salí mucho, reí mucho, lloré mucho, viví muchas cosas nuevas... bueno, mucho más de lo que hubiera esperado e imaginado (en cualquier tipo de dimensión alterna y demás(?)).

AHORA, DIGO, ¿NO? Ahora que tenemos esta mierdita del régimen pre-universitario, también hubiera estado bueno que tengamos los dos meses de vacaciones que tienen los susodichos universitarios. ¡PUTOS! ¡PUTO MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y SUS REGÍMENES PLANEADOS CON EL CULO!

Uppa, uppa... me exalté...

...Paz, Santiago, paz

Zen, trata de ser zen...

Bueno, mis queridos...

La aventura... ¡HA COMENZADO!

Insomnio.

Son las 2:33am. No me puedo dormir, así como viene sucediendo hace varias noches. Es mi típico insomnio vacacional, ya me acostumbré.
Aún así, hoy no me pude dormir porque sentía que me faltaba algo, que necesitaba algo, que esperaba algo.
No sé. No me den bola. Buenas noches. Me voy a dormir.

Eh. Hola.

Bueno, apreté el botón de "Nueva Entrada" sin saber realmente de qué hablar, así que diré muchas cosas boludas.

Hoy fui a lo de A, y la pasé muy bellamente. Comimos galletitas, vimos foticos lindas, y hablamos y reimos mucho (para mí, más de lo habitual... no sé, pero me gustó mucho). Se están poniendo las tardes en casas de amigos con meriendas de por medio. Podría habituarme a esto.

Luego, me tomé el colectivo para volver a mi casa, y vida cotidiana (un "luego" de dos horas, es larguísimo el viaje). Antes de eso paré a comprar unos sandwichitos de miga para que me acompañen en el segundo colectivo de regreso a mi casa.

Llegué a casa. A mis inseguridades, locuras, y maquinaciones. Pero bueno, se la pasa bien. Con comida y un vaso de pepsi... todo es solucionable.

Mañana: ¡Al teatro con S!

Todo, todo se puede poner mejor.

Paz.

Bueno, luego de dos semanas de tremenda tristeza, desesperación, drama, y confusión... vengo para decir que estoy bien. Pareciera que escribo nada mas que cuando estoy muy mal, o muy bien. Asi que les vengo a dar paz: les vengo a dar la paz, de que estoy en paz.
Bah, a ustedes no les cambia nada. Este es un blog enteramente catártico, y sin sentido en la red global de computadoras (recordaré poner esta frase en mi curriculum).
Estoy en aquél momento de la vida en que nadie quiere tener nada conmigo, nadie me quiere de alguna forma emocionante y linda; y que yo estoy totalmente solo y confundido. Sí, y a pesar de eso, estoy bien. (No lo malinterpreten en sentido de amistad. Con mis amigos estoy más que bien. El planteo es meramente romántico. Tampoco lo malinterpreten como que no quiero nada con nadie, es el mundo el que no quiere nada conmigo.)
A pesar de todo, hoy encontré la paz. No sé si habrán sido los mates con mi amiga, o porque finalmente aprendí a respetarme a mi mismo. A conservar la dignidad, y querer ser feliz. ¡Quiero ser feliz, por favor, vida!

Igual, sí, gente...

...Salí de Guatemala,

Y entré a Guatepeor...

...O no.

No sé...

...El tiempo lo dirá.

Se viene un Jueves bajonero.

Me levanté. Me lavé la cara. Me lavé los dientes. Me puse antiacnil. Sonreí frente al espejo para ver la, supuestamente comercial, sonrisa blanca que debería tener. La sonrisa se difuminó a los pocos segundos, claramente. Retomando mi cara de dormido, amargado, y bajonero; pensando en que me ponía lindo para nadie.

Desayuné la pizza de ayer. Quise leer Cirse, pero no pude. No me podía concentrar. Mi mente divagaba en ochenta cosas distintas. Bah. En ochenta, no. En unas pocas, por no decir: una o dos cosas en especial.

Me levanté de la cama, cerrando mi libro de Cortázar, que ya me ha bancado con mala cara y poca atención; pero que siempre me perdona. Agarré una empanada que me hizo mamá. Me sentía muy lleno ya. Casi hasta el borde de la nausea. Tenía el estómago cerrado.

Se va a abrir. El estómago, ya se me va a abrir. Digo, mamá compró en cantidad de mi chocolate favorito. Hay una docena de empanadas en la mesa. En algún momento, pintará el bajón, digo yo.

Puse enter, y se extendió para abajo el espacio para escribir esta entrada. 

Te dejaré con las ganas, blogcim.

Quiero soluciones,

no escribir.

Qué bolú.

Pensé, muy angustiadamente, que me habían cerrado el Blog. Fue un horror. Desesperación por todos lados. Dejé de confiar en Google. Casi los denuncio por mala praxis, o mala leche. Fue terrible. Lloraba por todos lados. Mis dedos estaban arrugaditos de tanto secar mis lágrimas. Hasta el Papa me mandó sus condolencias, aún a pesar de las diferencias.
No. Lo único que pasó, fue que escribía mal mi mail.
Qué bolú.

Pero en fín. Yendo a lo que nos compete: Hacer uso de este blog, sin hablar más del blog en sí(?).

¡Estoy de vacaciones! Desde el Martes que lo estoy, en realidad. Pero colgué, por todo esto que les dije antes. Aprobé todo, y absolutamente todo, de este cuatrimestre. Estoy felicísimo. Pero no saben lo que sufrí, ¡no saben lo que sufrí, MAI GAD! Fue terrible. Tenía una o dos pruebas por día, todo los días, durante dos semanas. Estuve al borde del colapso, del desmayo, de la muerte, el suicidio, la angustia, la desesperación. Bah, más que al borde: colapsé, me angustié, me desesperé...

Pero aquí estoy. Vivo y feliz. Más feliz que nunca. 

El otro día salí con M a comprar ropa y la pasamos hermososamente. Hacía mucho que no salía sólo con ella. Al igual que A. Me acompañó a hacer unos trámites, y nos quedamos boludeando allá, por el centro, cagándonos de risa. Como siempre, bah. Amo la compañía de mi muchachada. Su presencia, y su esencia. 

Extraño salir con D, y Ag. Pero pronto, prontito, los veré.

Ayer. Ayer fue un día muy, pero muy genial. Vi un montón de muestras, y opiniones; voladoras de cabezas. Estuvo genial (sin contar que había mucha gente divertida y buena onda). Y, además, me sentí muy feliz y cómodo con mi escena. Me divertí mucho. Y creo que esa es la gracia: que me divierta, que me haga sentir pleno. Esos nervios, esas risas nerviosas, antes de salir a que te vean...pero aún así, querer hacerlo. Son nervios hermosos, pongamosle. 

Ahora. Ahora en un rato me voy a lo de MG a buscar el buzo y remera de egresados, junto con el disfraz que voy a usar hoy a la noche. JOJO. ¡Fiesta de disfraces! ¡Me encantan! Igual me da mucha gracia. Osea, me imagino yo en pedo, y bailando, con el disfraz que voy a usar y...nana. Me muero. 

¡Paz, gente! ¡Felices vacaciones! Les escribo dentro de poco.

Parcialmente suyo... Santiago.

Pleno. Verde. Ojos. Gato. Alma.

La felicidad se resume en...

...en que termine la semana.
...en que terminen los parciales ordinarios.
...en comer Oreos bajo el sol, con amigos.
...en salir a lo de una amiga.
...en ver a mis amigos, todos juntitos, y abrazarlos.
...en salir a la calle.
...en que te alumbre el sol.
...en sonreir.
...en hoy.
...en vivir.
...en...vos.

Día tres de parciales: Hola.

Hola, mis queridos inexistentes-lectores. ¿Cómo andan? ¿Cómo les va en el laburo, en la facu? ¿Y Coco, su perro, cómo está? 

-...!

-Ay, pero que bueno.

-P-pero, Santi, no te contestamos todavía...heh.

-Jajaja, siempre tan elocuentes, mis lectores.

-¿Acaso lees lo que escribimos?

-Claro, claro que quiero café. Dos de azúcar. Más no, que me da acidez.

Bueeeeno. Ahora sí. ¡Buenos días! Perdonen mis delirios lítero-dramáticales(?).

Aquí estoy, en el tercer día de mis bellos, y deseados parciales. El Lunes tuve inglés, en la cual creo que me fue bastante bien. Ayer tuve historia e informática... en las cuales creo que me fue muy mal. Y ahora en un par de horas tengo biología, y físico-química; en las cuales, siento yo, bah, que me va a ir bien. ¡Y esperemos que sea así!

Por lo demás, nada. Nada interesante paso, más que peleas con G y J... pero no son nada que me quite el sueño, o por lo menos, no debería ser así; digo, tengo que defender mis derechos, no puedo dejar que me gocen como si fuera un gnomo de jardín (ah, no se entendía nada del por qué escribía esto, pero bueno, los dejo muriéndose de la duda(?)).

Bueno, por favor, ¡deséennme suerte, gente! 

Cuatrimestrales: vinieron por todo, y con todo.

Estos son mis últimos días para estudiar antes de las siguientes dos semanas de parciales. ¿Moriré? ¿Resistiré? ¿Aprobaré? ¿Haré quinto año mil veces? ¿Me recibiré en el 2050? No se sabe, ni sabrá hasta dentro de unas semanas.
¡Deseenme mucha suerte! Sólo queda esperar lo mejor, estudiar, y dormir.

Old yet representative.

Soy

...tonto, alocado, impulsivo, tierno, sensible, llorón, despistado, colgado, romántico, lento, hiperactivo, hipertranquilo, reflexivo, analítico, super maquinador, creativo, imaginativo, delirante, abrazador, leal, sincero, real, soñador, estudiante, hijo, hermano, nieto, persona, humano, curioso, solo, cariñoso, lector, leido, soy yo.

Le teardrop.

La historia se repite. Se repite una y otra vez. Salen mis lágrimas sin rumbo, y sin rumbo las dejo ir. Me reclaman una explicación, una justificación, una excusa. Se las doy. Les doy una explicación. Eso sólo hace que broten más, y más lágrimas.
Llegan a destino, aparentemente. Digo, llego a esa conclusión, porque en un momento paran. Paran en el momento en que llego al máximo de mi tristeza. No continúan. No siguen. Me dejan ahí, tirado, con lágrimas en la cara, y explicando mi tristeza.

Más allá de mi terrible tristeza, les quiero decir, dulces e inexistentes lectores, que estos días no han sido tan malos. Pero la soledad, y el repiqueteo constante de "tenes que hacer cosas para la escuela" en mi cabeza, me matan de a poco. Ya no sé qué pretende este año de mí (o qué pretendo yo de él, a este punto).
Para felicidad mía, mañana me voy de retiro con mi escuela. Va a ser un montón de charlas pseudo-filosóficas y con divinidades de por medio, as always, y la verdad no me encuentro de ánimos para ellas. Pero, PERO, por lo menos son dos días de relax total, y con mis compañeros de clase. Capaz, y quién te dice, vuelvo re bien y pipí-cucú.

Facho

¡AY, DIOS! Odio tus palabras fascistas, nazis, y conservadoras.
No puedo creer que conviva con un ser así.
Para, ¿convivo con un ser así, o lucho por sobrevivir con un ser así?
Fuck ya.

Soledad.

Me cansé. Me cansé de todo.
Las lágrimas se mezclan entre las definiciones para biología.
La soledad se mezcla con la amargura del café.
No quiero más de esto.
No quiero más de nada.
Estoy rodeado de nada.
A cada minuto me voy dando cuenta de más, y más cosas que destruyen mis pensamientos.
Estoy viviendo la nada.
Nada es lo que vivo.
Quiero tirarme en la cama y llorar, llorar como si no hubiera mañana.
Pero lo hay, y lo peor: Mañana es Lunes.

Aquí.

Y bueno, aquí estoy, con un shortsito y medias cagándome de frío por las fucking lastimaduras que necesitan aire.
Y bueno, aquí estoy, sentado, sin hacer nada... Sin saber qué hacer, siquiera.
Quiero desconectarme de todo. Quiero dejar de proyectarme por los aires de siempre por unos días. Me siento tan mal, tan poco yo, tan encrisiado, tan horrible.
Siento que se me escalpa el alma con un "¡achú!" y que nadie me dice "¡Salud, Santi!". Ni siquiera yo me lo deseo.
¿Qué hago? ¿Me siento y lloro en la silla? ¿Dibujo caritas tristes sin parar en los apuntes de historia? ¿Me va a ayudar el silencio, o el hablar? ¿Me va a sacar el dolor el polvo cicatrizante, o el abrazo de alguien? ¿Tengo heridas en la piel, o son sólo representaciones de algo más?
No sé, me deposito a través de estas palabras en sus pupilas.
Ayuda. Necesito ayuda.

Marioneta, de Gabriel García Márquez.

Marioneta

Si por un instante Dios se olvidara

de que soy una marioneta de trapo

y me regalara un trozo de vida,

posiblemente no diría todo lo que pienso,

pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen,

sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más,

entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,

perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen,

Despertaría cuando los demás duermen.

Escucharía cuando los demás hablan,

y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida,

Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,

dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón,

escribiría mi odio sobre hielo,

y esperaría a que saliera el sol.

Pintaría con un sueño de Van Gogh

sobre las estrellas un poema de Benedetti,

y una canción de Serrat sería la serenata

que les ofrecería a la luna.

Regaría con lágrimas las rosas,

para sentir el dolor de sus espinas,

y el encarnado beso de sus pétalo...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...

No dejaría pasar un solo día

sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.

Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos

y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están,

al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen,

sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas,

pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte

no llega con la vejez sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres

He aprendido que todo el mundo quiere vivir

en la cima de la montaña,

Sin saber que la verdadera felicidad está

en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido

aprieta con su pequeño puño,

por vez primera, el dedo de su padre,

lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre

sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,

cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,

pero realmente de mucho no habrán de servir,

porque cuando me guarden dentro de esa maleta,

infelizmente me estaré muriendo.

 

Gabriel García Márquez.

 

Un modo de vivir, más que una poesía. 

Decepción, y otras yerbas.

Siento en tus ojos que no soy lo que querías. Siento que no complací, ni complazco, ni estoy planeando complacer ese ideal tuyo sobre mí.
Es muy fácil ver, porque no evitas que se vea, que no soy para nada como te hubiera gustado que sea.
Te hablo, y pones caras. Te hablo, y bajas la mirada. Te hablo, y tratas de cambiar lo que digo.
Creo que tuvieron miles de expectativas, y ninguna de ellas contemplaba mis decisiones. No ven las cosas con mis ojos, ni pretendo que lo hagan (porque yo mucho no los entiendo a ustedes, tampoco), sino que lo acepten.
Y bueno, la vida. Se me suma a mis elecciones para el futuro, sostener sobre mí el difícil sentimiento de la decepción.

En otras noticias, menos deprimentes, aprobé el First Examination. Pensaba, realmente, que no lo iba a poder lograr. Apesar de mi desesperanza, me desperté entusiasmado a las doce del mediodía, conecté la batería de la notebook, y entré a la página del FCE para ver la nota (dicho sitio de internet me lo había guardado como página de inicio el día anterior). Una vez que ingresé, busqué desesperadamente la ubicación de la nota. Una B me miraba a la vez que yo la miraba, y salté extasiado, diciendo a lo Charly García, english no more.

Luto

Ayer sucedió una desgracia desgraciada que todos en mi escuela lamentamos, así como todos los amigos y conocidos de la familia. Pasó a una mejor vida una maestra de primaria, y mamá de un chico de un curso anterior al mío. Quería dedicarle un espacio a aquellos que en este día sufren. Que la paz este con ella y toda su familia y conocidos. No sólo hoy, sino siempre. 

Patético

OK, es totalmente patético andar con dos ojotas correspondiente al pie izquierdo, siendo una rosa y otra negra; tener la cama totalmente revuelta y no saber como mejorar la situación, estar cenando un postre porque cuando recién volví de la escuela me comí dos panchos y una sandwich de jamón crudo; no putear a la persona que se portó como una forra con vos porque no te daban los tiempos; usar shampoo oxigenante y contra la caída del cabello por el solo hecho de probar los otros shampoes que hay en tu casa; no saber cómo escribir el plural de shampoo; darte cuenta que la vida da muchas vueltas y no saber como desenroscarte; eliminar a alguien del face y pensar que sos re malo; filmarte comiendo un pancho mientras decis "juro que estoy bien" y que se te acabe la batería de la cámara; soy patético, bah.

Fin de semana. Comienzo de vida.

Bueno, pasé por unos días muy deprimentes hace unos días atrás. Hoy se ven como problemas no tan grandes, pero en aquél momento fue devastador. Debo agradecer a la llamada y preocupación telefónica de M, el interés y los mensajitos de D, y los oídos de S en el aula. Juro que no podría haber mejorado de otra manera.
No contaré qué es lo que pasó, porque ya no tiene sentido, pero les dejo aquí un poema que escribí en aquellos momentos:

En Buenos Aires caminé sin cesar,

en Paraná mi corazón se quedó,

cerca de Riestra mi corazón se rompió,

y en la cabellera, mi color me traicionó.

Las lágrimas son consuelo

luego del llanto sin sonido,

que ni el arte una canción aprovecharía

con un repertorio de tres y un metido.

La tarea para el Jueves,

y el estudio para el Martes,

me esperan en la cama,

somnolientos y desvelados.

Un poema normal, pero, me sirvió mucho para desahogarme en el momento.

¡Pasemos a otra cosa! Y sí, mucho más alegre.

Este fín de semana será bellísimo, al menos, lo es en mi mente. Lo sé, sé que no iré con todos mis compañeros a donde irán ellos y que quieren que vaya, pero... mi ánimo me reclama salida con mis mejores amigas y en otros ambientes. No tengo porque darles muchas explicaciones, ni se las di, ni se las daré. Pero necesito ver gente distinta por unos días, aunque les pueda sonar muy egoísta a ellos (los adoro, pero los veo todos los días, ¡che!).

Saldré con M el Sábado y me llevará a pasear por librerías y luego iremos a ver una varieté. Suena como un programa prometedor, empezamos porque es con M, y concluyendo con la palabra varieté. Estoy emocionado porque también significa salir con una mentalidad distinta después de todo lo que me pasó estos días. (Además, me mandó un mensajito recién que me alegró el día, y los años seguideros)

El Domingo, saldré con D, si todo sigue en pie. No sé dónde iremos, pero, ¿cuándo en verdad sabemos dónde iremos? La aventura empieza al subirse al 5, y esperar a ver donde bajarnos de él. Me encanta. Y hace un montón que no la veo.

En fín, necesito de este fin de semana para seguir existiendo como un ser feliz y simpático en esta tierra *se ríe tontamente*.

Bueno, he aquí mi vida. Sólo me queda sacar los brownies del horno, almorzar, e ir a la escuela.

Orbua!

Orígenes

Es interesante encontrarse con gente que uno no suele ver, pero con la que comparte más de lo que uno cree y hasta quiere. Me refiero a la familia. Para mí el concepto de familia es mucho más que relaciones sanguíneas, yo siento como hermanos a personas que no lo son, y no siento como cercanos a seres con los que vivo en la siguiente habitación (pero eso es un punto aparte).
Aaaaanyway, hoy vi personas que vienen a ser una especie de parientes lejanos (lejanos en cuanto a concepto, pero no son tan lejanos sanguíneamente hablando) y fue muy interesante. Hoy hablé mucho más con ellos que la última vez. Me sigue resultando algo bastante fuerte pensar que las personas con las que estoy hablando comparten parte de mi ADN (sí, pienso en esas cosas cuando estoy hablando con alguien). Más que nada porque nunca fui muy familiero, ni de salir mucho de mi núcleo familiar cercano.
Creo que en cierta forma es volver a mis orígenes. Siento que en cada parte de la descendencia (y ascendencia) de nuestra sangre se ocultan secretos de nosotros mismos. Pueden llamarlo karma familiar, o psicología transgeneracional, como sea. Pero me parece muy interesante. Hasta se me pasó por la cabeza que todos los hombres de la familia de mi madre, tienen la habilidad de dislocar el dedo gordo (Increíble. Llevamos el talento en la sangre[?]).

Me siento

Me acabo de dar cuenta que me siento atrapado en una pequeña prisión (de paredes blancas, muchos libros de teología y psicoanálisis, y muebles que recuerdo desde pequeño) conservadora que limita con un convento de clausura y un manicomio poco cuidado por parte del gobierno local.
Cada palabra que digo es una mirada terrorífica. Cada cosa que vaya contra la biblia o autoridades divinas es sentenciada a muerte. Cada insinuación hacia grupos minoritarios mal vistos por la fe es una mirada desaprobatoria. Cada cualquier-cosa-que-diga es juzgada.
Me sofoca. Me sofoca tener que medir constantemente mis palabras. Me hace mal no poder confiar en mis seres cercanos cosas que me pasan. Me cuestiono tantas cosas de esta casa, pero aún así sigo en ella. Sé que no lo hacen de malos. Sus mentalidades son así y... bueno, debo respetarlas; no como ellos hacen conmigo. Siento que el respeto que tienen para conmigo es un respeto demagógico, se creen geniales por darme las pocas libertades que me dan, seguramente.
Tal vez es cosa mía. Capaz yo miro todo esto desde una perspectiva totalmente diferente. Bah, capaz no: Lo veo desde una perspectiva totalmente diferente. Y no creo que eso este mal, está bueno evaluar muchas perspectivas para un mismo tema. Es lo que siempre pretendo y trato de hacer.
De todos modos, no estoy bien. Estoy muy inestable sentimentalmente, a decir verdad. Mal de amores, la familia, la escuela, los ochenta mil trabajos practicos y parciales... nada ayuda a que mi estado emocional cambie. Sin embargo, quiero aclarar que tuve unos días hermosos, pero mis emociones no saben mucho como lidiar con la felicidad. Creo que ese es el problema.

Me gusta, no me gusta.

Lo siguiente que haré no tiene sentido alguno. Ayer se me ocurrió hacer y, claramente, no lo hice. Así que ahora, que estoy bastante enojado con una persona, quiero hacerlo, por lo menos, para distraerme.

Me gusta:

• ...que la gente se ría/sonría.
• ...actuar.
• ...hacer telas con M y reirnos.
• ...sacar fotos (aunque sé que no soy muy bueno).
• ...que me saquen fotos.
• ...reirme.
• ...los tirantes.
• ...la pizza, y en menor medida, la faina (pa´acompañarla, vió)
• ...tomar, JOJÓ.
• ...el olor a cigarrillo bajo el sol del verano (que es el mismo de las otras tres estaciones, claramente)
• ...el teatro.
• ...el cine.
• ...ir a los museos.
• ...saber.
• ...la vida.
• ...pasar tiempo con mis amigos, más que nada.
• ...pasar tiempo con mi hermana, la cual adoro aunque sea medio conchuda, a veces. (es de familia, tranqui).
• ...los mimos.
• ...leer.
• ...saber de otras culturas.
• ...investigar.
• ...dormir (pero no la siesta)
• ...cantar.
• ...hablar como camionero con D.
• ...las clases de literatura, y que la profe se queje de que se llama Literatura Hispanoamericana, en vez de latinoamericana.
• ...escribir en inglés como se pronuncia.
• ...la música francesa (re moderno y progre, lo sé, terrible).
• ...que la gente se ría de si misma.
• ...Malena Pichot.
• ...Chaplin.
• ...las fotos en blanco y negro.
• ...las telas norteñas y artesanales.
• ...bailar.
• ...mi cartuchera.
• ...escribir.
• ...la lluvia.

No me gusta:

• ...que me digan que hacer en el mismo instante en que estaba a punto de hacerlo (me re saca).
• ...querer vomitar cuando hago telas con M.
• ...que se me malinterprete lo que digo.
• ...mentir.
• ...que la clase de matemática sea obligatoria.
• ...no poder encontrar una respuesta lógica a por qué tenemos matemática, haciendo de esa manera que me tranquilice en cuanto al tema anterior que nombré.
• ...que hable mal apropósito la gente por internet. (poniendo tildes, y h's, y cosas raras que complijizan el lenguaje de forma innecesaria)
• ...que me digan que hacer (a secas).
• ...ver mi propia sangre.
• ...que digan mucho la palabra "odio", aunque yo siempre solía decirla.
• ...que alguien haga algo por moda, es simplemente horrorosamente molesto.
• ...que alguien salga demasiado parecido a si mismo, siento que es como que se basan demasiado en sus gustos personales para elegir gente y me saca. Es re estúpido, lo sé, pero no me gusta (y posiblemente lo haga, aunque no está en mis planes).
• ...que me digan que estoy flaco.
• ...que me digan que debo hacer bascketball.
• ...que me adulen.
• ...que digan demasiadas cosas lindas de mí.
• ...que hablen mal de mí (sin importar la medida), al menos que sea sumamente constructivo, y te lo re acepto, ahí sí, con respeto, decime de todo (y en la cara).
• ...la gente engreida.
• ...la gente egoista, y el egoismo.
• ...el racismo, la xenofobia, la homofobia, la misoginia, la discriminación.
• ...que griten.
• ...que me carguen por mucho tiempo.
• ...enojarme.
• ...tener pectum xcavactum.
• ...ser tan delgado.
• ...la cursileria y la filosofía barata.
• ...las mosquitas muertas (las humanas, ah)
• ...Twitter.

Bueno, nada, me debí haber comido un montón de cosas, pero eso. Estoy muy del orto para seguir. Lo sé, no tiene sentido, pero bueno. Chau, pasenlo lindo con estos datos(?).

El comienzo de la milanga

Empecé teatro. Empezó algo nuevo. Una nueva faceta artística, al menos, de una forma más comprometida.
No puedo explicar la felicidad que tengo. ¡Es tan inmensa! Apenas me cabe en el pecho. Este es un hecho bellísimo. ¡Quisiera que todos los días sean sábados!
La clase fue super hiper mega interesante. La profesora era muy profesional, divertida, e increíble. Realmente te volaba la cabeza con algunos conceptos y cosas así.
Espero que esta sea una etapa de mucho aprendizaje, y de relajación.
Estoy demasiado cansado, y demasiado feliz como para expresar todo esto, luego continuaré mejor.

Disculpa, ¿realmente dijiste eso?

Todavía no puedo creer lo que dijiste.
No puedo creer que sonó tan hermoso
De una forma tan tímida, de una forma tan perfecta.
No puedo creer que me haya confundido tanto.

No salgas de tu cama sin sonreir.

Hola, mis bellos e inexistentes lectores. Debo contarles que he tenido un día bellísimo, magnífico, e interesantísimo.

Me levanté de mi cama, y recordé las palabras que había escuchado por parte de mi profesora de biología la tarde anterior: "Todo lo que se propongan, lo podrán lograr. Cada vez que empiecen un nuevo día, empiécenlo positivamente, sino, obvio, van a tener un día pésimo si predisponen mal.". Resonándome esas palabras en la cabeza, me levanté de mi cama y dije "Hoy va a ser un buen día". Me bañé, comí. y vi un poco de tele. En el programa matutino AM, estaba Claudio María Dominguez. Decía, como siempre, que hay que transmitir luz y cambiar en el mismo momento en que nos damos cuenta de lo que nos pasa, y cosas así. 

Apagué la tele,. y salí a la calle. Una vez allí, repetí nuevamente, muchas veces: "Hoy va a ser un buen día", lo dije entre convencido, y como repitiendo un mantra budista. 

Llegué a la escuela. Fui recibido con un buzo en mi ojo proveniente de mi agresiva y hermosa compañera de banco, S. Lejos de putearla, me reí mucho, y me quedo un ojito achinadito y lacrimoso. Dije "Bueno, menos mal que dije que sería un buen día", y me reía.

En la hora de DSI, me entero por S que iba a ayudar a los nenes chiquitos en un via-crucis de la escuela-parroquia (no adhiero al catolicismo, pero me encanta ayudar por sobre todas las cosas).

Luego, en las horas de antropología filosófica, tuve una charla muy hermosa con mi profesora. Intercambiamos palabras, y ella me transmitió mucha calidez, así como datos terriblemente interesantes, mostrando una ocupación por el tema que nunca me cansaré de agradecerle. 

En las siguientes, y restantes horas del día, me divertí muchísimo.

Una vez en casa, empecé a leer ávidamente un libro que me regaló una persona muy importante. Cuando termino, escucho un ruido en la puerta. Era mi Tarjeta SUBE . Ahí fue cuando dije "Ah, bueno, ya estamos hablando de milagros, eh."

--EDITED--
Hace una hora se me cortó la luz, y no me permitió terminar de escribir. Fue horrible y angustiante, pero lo tomé lo más tranquila y valerosamente posible. Salí afuera y le toqué el timbre al electricista, el cual muy amablemente vino, e hizo los arreglos pertinentes.
Al terminar me dijo: "Justo, mirá. Justo llegaba a mi casa cuando me tocaste el timbre" Y yo lo miré como diciendo "Really? Es que hoy, boludo, me levanté con una sonrisa". (?)
Sí, chicos, levantarse con una sonrisa sirve para todo, pero no maneja el flujo del agua sobre las redes eléctricas de sus casas.

Charlas con gente de otro universo

Cosas que no quiero, o no estaría bueno:
-cuerpos doblados
-personas tensas
-tensión, lo contrario a la atención, si hay una, difícilmente este la otra.

Cosas a tener en cuenta:
-prestar atención
-promedios
-compromiso con la profundidad

No traten de entender este post. Son recordatorios personales públicos.

Floto, floto

Les cuento estos dos días: Me levanté ayer a las 8hs de la mañana a ir a comprarle el regalo de cumpleaños a mi mejor amiga (D), pero C no vino a acompañarme, y me avisó re tarde que no podía, por lo tanto, no hubo regalo para D. Tampoco pensaba comprarle algo a las apuradas. Si le compraba algo, quería que sea algo que realmente me gustase para ella.

Fui al cole, volví, vi una serie, me rasqué un poco, y salí a lo de M para vestirme. Fue muy gracioso. Fuimos a la casa de D en un remis cuyo remisero se nos cagaba de risa en la cara. Y claro, ¿cómo no iba a hacerlo? Yo estaba vestido de vaquero y M de hadita. No sé, debió haber pensado que eramos uno de esos adolescentes drogados y alcoholizados que piden remises en estados deplorables para seguir drogándose y alocoholizándose(?). Se reía, y hablábamos con él. 

Llegué, finalmente, al cumpleaños de mi amiga, y me divertí muchísimo. No sufrí de sueño, el cual era mi mayor miedo. Me reí y hablé mucho. Hay que reconocer que tiene un muy lindo grupo de amigos. 

Cuando vuelvo a mi casa, duermo dos horas, y salgo para Animadores por primera vez en mi vida. La pasé muy bien, pero me hizo replantearme algunas cosas... que luego veré qué haré con ellas.

De ahí, salgo con unos amigos a festejar otro cumpleaños. La pasé genial también ahí. Salieron conversaciones hiper bizarras, y siempre que las teníamos, nos miraba un nene chiquito (conversaciones para +18[?]). A la vuelta, tuve una conversación con S muy linda, nos sirvió mucho a los dos. Me hizo pensar en algunas cosillas, y me di cuenta que no era el único que tenía un matete en la cabeza en cuanto al tema.

Cuando llego a mi casa, como a las 18:20, me largo a dormir una siestita. La cual, bueno, no terminó sino hasta hace dos horas atrás. A las 11hs del día siguiente. JOJÓ. Sí, dormí 16 horas.

Ahora, estoy aquí: cansado, confundido, siento que floto en una nube de pedos.

También, siento que tengo miles de cosas que hacer para la escuela. Muchos trabajos prácticos, y poco tiempo. Siento que cuando llegue la semana de parciales, voy a salir gritando de mi casa "¡Me quiero cambiar de escuela!" como un psicópata. 

¿Qué quiero?

Bueno, luego de varios días de volver a mi dilema existencial de "¿Qué quiero estudiar? ¿Qué corno haré después de la secundaria? Creo que nada me motivará realmente a terminarla sino tengo algo claro...aunque me motiva el saber que estudiaré algo dentro de mis opciones.", decido escribir en mi bello blog acerca del tema.
Como todos sabran mis opciones, por ahora, son 3: Letras, Artes, y Antropología. Y mi problema es uno: no me puedo decidir.
Las 3 tienen cosas en común y totalmente distintas. Letras y Artes comparten, como se darán cuenta, el arte. A su vez, conservan la humanidad y pensamientos del hombre; que puede ser también encontrado en la antropología.
¿Qué quiero? ¿Qué me gusta? Todo, todo me gusta. Saber, me gusta. Aunque, tal vez, no todo. No me interesa saber de matemáticas, la física me interesa un tanto, y los algoritmos destruyen mi vida.
¿Qué quiero saber? Quiero saber del hombre. Qué le jode al hombre. Qué mueve al hombre. Quiero saber de arte. Quiero saber de culturas lejanas. Quiero saber del siglo XIX, y quiero saber de Chéjov. Quiero saber más de Saint Exupéry, y leer mas de Calderón de la Barca. Quiero encontrar un montón de preguntas, y creer por unos minutos que tengo las respuestas. Quiero que se me escapen los saberes, para saber que debo perseguirlos continuamente. Quiero conocer del cine clásico, y coleccionar películas de Chaplin.
Quiero actuar, quiero estar en un escenario. Mi pasión, también, es enseñar. Me encanta. Mi trabajo soñado es ser un profesor. En una secundaria, con Artes y Antropología, no tendría mucha salida, al menos que sean secundarios específicos. Tal vez en la educación superior, tendría un poco más de suerte, creo.
El tema es que se acerca, día a día, el tiempo en que tendré que decidirme. Decidirme por una carrera. Decidirme por un futuro. Si no elijo una que me llene realmente, no es tan trágico, puedo cambiarme, y habré obtenido un montón de valiosos conocimientos. Aún así, es todo un trámite; es cansador y frustrante.
Sé que faltan unos meses, pero me estresa el pensarlo.
Decidir, decidir no es lo mío.

Guardame hasta que llueva

Día normal de escuela. Sin muchas emociones, ni profesores con un gran compromiso por nuestro aprendizaje para la vida real; pero fue un buen día. Llovió todo el día, aunque me pareció macabro porque al salir de mi casa dije "Ojala que hoy llueva." decididamente. Así que si alguien me quiera echar la culpa, tiene todo el derecho; aunque no les digo que soy Storm de X-Men. Mis compañeros me alegraron un poco el día después de la cagada que fue ayer, aún así, S se daba cuenta de que no estaba como siempre.

Ahora estoy acá, frente a la PC, después de haber visto dos episodios de American Horror Story, y haber hecho 3 ejercisios de física; los cuales siguen ahí para que siga con ellos.

La escuela se convirtió en algo tan aborrecible, aún para mí, que en verdad me gustaba, en serio me gustaba. Ahora no veo el momento en que dejen de mandar trabajos prácticos de relleno. Tampoco puedo dejar de pensar de que cuando lleguen los parciales voy a necesitar un ribotril diario, o demasiada suerte.

¿Y ahora? Creo que lo más sensato sería irme a hacer la tarea de física, y tratar de despertar mañana con muchas ganas de hacer TP's y cosas así.

Vamos, Santi; queda poco.

Pintó bajón

Me invade la tristeza. Me mata el querer llorar y que se reprima solo a los dos segundos. Me ahoga tener que estar en este lugar. Me atosigan mis pensamientos. Me entristece recordar la segunda parte de este día.
Sólo quiero caminar. Sólo quiero verte. Sólo quiero sonreír con vos una vez más, o una vez menos.
Del orto. Si, estoy totalmente del orto. ¿Saben qué más pasa cuando estoy del orto por X motivo? De repente me pongo del orto con cada aspecto de mi vida.
Asi que ahora, señores y señoras, me siento una basurita triste y solitaria que solo quiere llorar tirado en la cama abrazando un peluchito.

Soñaba, soñaba.

Soñaba que te abrazaba

Que era tan prohibido como anhelado

Duraba una eternidad

Eternidad consiente y consentida.

Soñaba que te confesabas

De forma vueltera y tímida

Que me confesaba yo también

Y  más sueño yo no recuerdo.

Soñaba que me mirabas

Que miraba tus labios

Que  mirábamos nuestras almas

Pero mirábamos, lamentablemente, al mundo.

Mirar al mundo

Entre caricias y amor

Es una ironía, pero bella mientras dure

Dolorosa mientras vivamos.

Necesitaba escribir este sueño.

Necesito sacármelo de la cabeza.

Colgué

Colgué en contarles cómo fueron mis últimos primeros días de clases.
Empecé el año con S de compañera de banco, que la adoro, y bueno, es una personita genial que empecé a conocer el año pasado.
Empecé saludando a todo el mundo como si no nos hubieramos visto en 20 años y nos reencontráramos de forma melodramática. De todos modos, no estuvo bueno empezar el año con la profe "Evidentemente" y "Búsquenlo en Internet" en el mismo día, en el mismo genial y obligadamente bello día.
El segundo día lo empece con todo. S y C vinieron a buscarme a mi casa con un cartel y una torta por mi cumpleaños. Comimos mi torta y la de S en el aula, apurados por las demás materias y la rutina del día. Pero me encantó, me saludó gente que ni conocía, y todos se portaron muy bien.
Ahora estoy acá, con un tercio de la felicidad con la que empecé, y cuatro trabajos prácticos. Sí:, no, no está bueno.
Mañana empiezo Educación Física. ¿YA? ¿A ustedes les parece? En mi época, allá por el 2008, empezábamos Ed. Física como por Abril, más o menos. Encima, a las 10 de la mañana... Genial, ¿eh? Genial.

FCE Examination: El gran día.

Bueno, gente mía, hoy di prueba de los 4 años y medio que vengo estudiando inglés. Cosa que empecé con muchas ganas, y se terminó convirtiendo en parte de la rutina y una repentina necesidad de hablar en inglés porque sí.
Me desperté a las 4 de la mañana, y allá tenía que estar a las 8:45 de la mañana. Sí, muy bien, pensaste muy bien: no dormí una chota por los nervios. Lo poco que dormí, me la pasé soñando en inglés, tenía todo que ver con el FCE Examination. Así que ponele que vengo dando examen desde la 1 de la mañana(?).
En el primer examen (Reading) estaba nerviosísimo, mientras escribía y leía lo que debía hacer me invadía un calor terrible por los nervios. Al cabo de unos minutos, me relajé, y empecé a hacer todo lo mejor que podía. Hasta me divertían algunos puntos (el último, que es re entretenido, como siempre). A veces se me pasaba por la cabeza el pensamiento "Ay, no lo puedo creer. ¡Santi, después de esto ya está, no estudias más inglés, no te levantas más temprano, y te dan un certificado de Cambridge re lindo!". Cuando pasaba esto, sonreía y seguía trabajando. No había otra.
Cuando salimos al descanso, mire mi planificación horaria y le seguía el Writing y dije "OK, la salida está por allá, puedo saltar el muro y... no, para...¡¡AAHHH!!. No sé, Santi, repasa algo, toma agua, anda al baño y-...", y... y se escuchó la voz de la profesora para que entremos. Sí, tomé agua. No, no fui al baño. Hice todo el Writing a punto de mearme, pero la verdad que terminé muy conforme con lo que escribí. Hasta me sentía inspirado, mira. Aunque no sé si fue que necesitaba terminar YA para ir al baño, o por fin hice un writing que me gustara.
Le siguió el Use of English. Creo que me fue bien, pero la primera parte me confundió mucho. No sé, espero haberlo hecho bien. En las demás partes creo que me fue fantástico pero... siempre siento que está todo mal, y cuando siento lo contrario...siento que me fue mucho peor. (Sí, ¿ahora entienden la etiqueta de "quién me entiende"?).
Por último: el Listening. ¡JÁ! Si le pegué en alguna, fue un milagro. Le puse toda la onda, pero los nervios me consumieron, y el audio no era de lo mejor. Era leer lo que debía elegir, o escuchar al CD, o escucharme a mí. Listening, como siempre, te odio.
Mañana les cuento cómo me fue en el Speaking, que es la parte más añorada por mí. Me gusta mucho. Creo que lo único que me gusta hacer es hablar, no importa el idioma.

Bueno, todo eso fue mi gran día, el día por el que esperé 4 años. Yo, mis profesores, y mi destino.
Ahora, les cuento las chucherías y las cosas ajenas al examen.
Después de salir del Writing, el segundo examen, me senté al lado de una chica que parecía estar ordenando cosas en su mochila. Empezamos a hablar y nos llevamos muy bien. Apareció después otra chica, que aparentemente la conocía de antes, y también hablamos. Hablábamos los tres entre nervios y ansias de buscar a alguien con quien hablar. Fue lindo, me encanta conocer gente así, y más cuando parece gente copada y buena. Fuimos a comer juntos con los papás de una de la chica. Eran muy amables, todos lo eran. Me encantó.
Después me volví solito a la parada del colectivo habiendo preguntado como un total de tres veces a la gente que se me cruzaba, hasta que entendí que el recorrido era de lo más simple. Me despejó mucho caminar esas once cuadras. En el tramo final me debatía si ir a una parada en la que debía cruzar la calle e ir hasta una plazoleta, o doblar e ir a una que quedaba más cerca. Me decidí por la primera, porque dije "Sé que me deparará algo emocionante". Así fue, o al menos algo así. Una mujer me pregunta en inglés si le puedo sacar una foto, y le conteste todas las veces que podía en inglés, y me divertí mucho con la situación. La practica viene a mi sola, es increíble(?).

¡ES MI CUMPLEAÑOS!

Eso.

¡CUMPLO 17 AÑOS!

¡Es mi cumpleeeeeeeeeeeeeeeee!

Ay, ay. Señora lluvia, sí que es oportuna.

Un bellísimo día, no sólo por la lluvia que ya lo hace de por sí más que excelente, y más cuando estoy yo aufera con amigos para disfrutarla.
Hoy fui con C (una amiga de la escuela) a anotarnos al Rojas para estudiar teatro. ¡No les puedo explicar lo que es mi alegría! Me hace super hiper mega feliz, y además, está buenísimo, además de que es algo que me encante absolutamente, también está bueno para oxigenarse un toque. (Estarás pensando: "¡Ay, justo lo que Santi necesita!". Sí, ¿viste? ¡No me vas a decir que no es genial![?]).
Bueno, última noticia del día:

¡Mañana empiezo mi último año de secundaria!

¡Qué hermosura! ¡Qué emoción! Por empezar el cole, y por todo lo que eso significa, más aún siendo éste el último año. Se siente tan extraño. Se siente extraño saber que esto, de esta misma manera, nunca más se repetirá. No sé que sentiré el primer día de facultad. Tal vez sea mucho más hermoso, tal vez sea mucho más terrible. Pero yo sé que de la misma forma en que me siento al estar en la secundaria... nunca se va a sentir, porque es único, tan sencillo como eso. Así que bueno, será cosa de ponerle mucha pila, muchas ganas, y disfrutar lo más que se pueda.

He estado todo el verano escribiendo en este blog. Me acompañó en estos tres meses de continua batalla conmigo mismo, felicidades, tristezas, llantos, desconciertos, aciertos, y alegría. Esperemos que me acompañe por mucho más.