Esfuerzo. Un poquito más, nomás.

Bueno, buenos noche, no-lectores.
Volvieron los chicos de bariloche, y empezó la exigencia escolar otra vez. No quiero. ¡Ah, por Dios, que horror! No sólo tengo una paja cósmica que no me permite concentrarme en materias tan geniales como matemática (¡JÁ!), sino que también ando con algo así como bronquitis. Sí, encima eso. Estoy que no estoy para nada. Ahora tengo que ponerme a analizar la constitución nacional, y mañana tengo que empezar a hacer los ejercisios de matemática. Buenísimo, eh, buenísimo.

Salidas y quedadas.

Bueno, qué Domingo tan Domingo. Igual, me gustó. Lectura, cafesito con mi señora madre, cambios de pensamiento y estructuras, y conocer mejor ciertas personas (que te decepcionan, más que nada). Mañana empieza la semana de vuelta, así que a meterle onda y trabajar duro para terminar el bloque gigante de trabajos prácticos. ¡Vamos que se puede, Santi!

Por otro lado, quiero agradecerle a Amilisnky por su compañía en este tiempo, que espero que perdure para siempre. Gracias por estar cuando te necesito, por sacarme una sonrisa, por sacarme de la casa. 

Decepción, y otras yerbas.

Siento en tus ojos que no soy lo que querías. Siento que no complací, ni complazco, ni estoy planeando complacer ese ideal tuyo sobre mí.
Es muy fácil ver, porque no evitas que se vea, que no soy para nada como te hubiera gustado que sea.
Te hablo, y pones caras. Te hablo, y bajas la mirada. Te hablo, y tratas de cambiar lo que digo.
Creo que tuvieron miles de expectativas, y ninguna de ellas contemplaba mis decisiones. No ven las cosas con mis ojos, ni pretendo que lo hagan (porque yo mucho no los entiendo a ustedes, tampoco), sino que lo acepten.
Y bueno, la vida. Se me suma a mis elecciones para el futuro, sostener sobre mí el difícil sentimiento de la decepción.

En otras noticias, menos deprimentes, aprobé el First Examination. Pensaba, realmente, que no lo iba a poder lograr. Apesar de mi desesperanza, me desperté entusiasmado a las doce del mediodía, conecté la batería de la notebook, y entré a la página del FCE para ver la nota (dicho sitio de internet me lo había guardado como página de inicio el día anterior). Una vez que ingresé, busqué desesperadamente la ubicación de la nota. Una B me miraba a la vez que yo la miraba, y salté extasiado, diciendo a lo Charly García, english no more.

Me siento

Me acabo de dar cuenta que me siento atrapado en una pequeña prisión (de paredes blancas, muchos libros de teología y psicoanálisis, y muebles que recuerdo desde pequeño) conservadora que limita con un convento de clausura y un manicomio poco cuidado por parte del gobierno local.
Cada palabra que digo es una mirada terrorífica. Cada cosa que vaya contra la biblia o autoridades divinas es sentenciada a muerte. Cada insinuación hacia grupos minoritarios mal vistos por la fe es una mirada desaprobatoria. Cada cualquier-cosa-que-diga es juzgada.
Me sofoca. Me sofoca tener que medir constantemente mis palabras. Me hace mal no poder confiar en mis seres cercanos cosas que me pasan. Me cuestiono tantas cosas de esta casa, pero aún así sigo en ella. Sé que no lo hacen de malos. Sus mentalidades son así y... bueno, debo respetarlas; no como ellos hacen conmigo. Siento que el respeto que tienen para conmigo es un respeto demagógico, se creen geniales por darme las pocas libertades que me dan, seguramente.
Tal vez es cosa mía. Capaz yo miro todo esto desde una perspectiva totalmente diferente. Bah, capaz no: Lo veo desde una perspectiva totalmente diferente. Y no creo que eso este mal, está bueno evaluar muchas perspectivas para un mismo tema. Es lo que siempre pretendo y trato de hacer.
De todos modos, no estoy bien. Estoy muy inestable sentimentalmente, a decir verdad. Mal de amores, la familia, la escuela, los ochenta mil trabajos practicos y parciales... nada ayuda a que mi estado emocional cambie. Sin embargo, quiero aclarar que tuve unos días hermosos, pero mis emociones no saben mucho como lidiar con la felicidad. Creo que ese es el problema.

Floto, floto

Les cuento estos dos días: Me levanté ayer a las 8hs de la mañana a ir a comprarle el regalo de cumpleaños a mi mejor amiga (D), pero C no vino a acompañarme, y me avisó re tarde que no podía, por lo tanto, no hubo regalo para D. Tampoco pensaba comprarle algo a las apuradas. Si le compraba algo, quería que sea algo que realmente me gustase para ella.

Fui al cole, volví, vi una serie, me rasqué un poco, y salí a lo de M para vestirme. Fue muy gracioso. Fuimos a la casa de D en un remis cuyo remisero se nos cagaba de risa en la cara. Y claro, ¿cómo no iba a hacerlo? Yo estaba vestido de vaquero y M de hadita. No sé, debió haber pensado que eramos uno de esos adolescentes drogados y alcoholizados que piden remises en estados deplorables para seguir drogándose y alocoholizándose(?). Se reía, y hablábamos con él. 

Llegué, finalmente, al cumpleaños de mi amiga, y me divertí muchísimo. No sufrí de sueño, el cual era mi mayor miedo. Me reí y hablé mucho. Hay que reconocer que tiene un muy lindo grupo de amigos. 

Cuando vuelvo a mi casa, duermo dos horas, y salgo para Animadores por primera vez en mi vida. La pasé muy bien, pero me hizo replantearme algunas cosas... que luego veré qué haré con ellas.

De ahí, salgo con unos amigos a festejar otro cumpleaños. La pasé genial también ahí. Salieron conversaciones hiper bizarras, y siempre que las teníamos, nos miraba un nene chiquito (conversaciones para +18[?]). A la vuelta, tuve una conversación con S muy linda, nos sirvió mucho a los dos. Me hizo pensar en algunas cosillas, y me di cuenta que no era el único que tenía un matete en la cabeza en cuanto al tema.

Cuando llego a mi casa, como a las 18:20, me largo a dormir una siestita. La cual, bueno, no terminó sino hasta hace dos horas atrás. A las 11hs del día siguiente. JOJÓ. Sí, dormí 16 horas.

Ahora, estoy aquí: cansado, confundido, siento que floto en una nube de pedos.

También, siento que tengo miles de cosas que hacer para la escuela. Muchos trabajos prácticos, y poco tiempo. Siento que cuando llegue la semana de parciales, voy a salir gritando de mi casa "¡Me quiero cambiar de escuela!" como un psicópata. 

Guardame hasta que llueva

Día normal de escuela. Sin muchas emociones, ni profesores con un gran compromiso por nuestro aprendizaje para la vida real; pero fue un buen día. Llovió todo el día, aunque me pareció macabro porque al salir de mi casa dije "Ojala que hoy llueva." decididamente. Así que si alguien me quiera echar la culpa, tiene todo el derecho; aunque no les digo que soy Storm de X-Men. Mis compañeros me alegraron un poco el día después de la cagada que fue ayer, aún así, S se daba cuenta de que no estaba como siempre.

Ahora estoy acá, frente a la PC, después de haber visto dos episodios de American Horror Story, y haber hecho 3 ejercisios de física; los cuales siguen ahí para que siga con ellos.

La escuela se convirtió en algo tan aborrecible, aún para mí, que en verdad me gustaba, en serio me gustaba. Ahora no veo el momento en que dejen de mandar trabajos prácticos de relleno. Tampoco puedo dejar de pensar de que cuando lleguen los parciales voy a necesitar un ribotril diario, o demasiada suerte.

¿Y ahora? Creo que lo más sensato sería irme a hacer la tarea de física, y tratar de despertar mañana con muchas ganas de hacer TP's y cosas así.

Vamos, Santi; queda poco.

Pintó bajón

Me invade la tristeza. Me mata el querer llorar y que se reprima solo a los dos segundos. Me ahoga tener que estar en este lugar. Me atosigan mis pensamientos. Me entristece recordar la segunda parte de este día.
Sólo quiero caminar. Sólo quiero verte. Sólo quiero sonreír con vos una vez más, o una vez menos.
Del orto. Si, estoy totalmente del orto. ¿Saben qué más pasa cuando estoy del orto por X motivo? De repente me pongo del orto con cada aspecto de mi vida.
Asi que ahora, señores y señoras, me siento una basurita triste y solitaria que solo quiere llorar tirado en la cama abrazando un peluchito.

Soñaba, soñaba.

Soñaba que te abrazaba

Que era tan prohibido como anhelado

Duraba una eternidad

Eternidad consiente y consentida.

Soñaba que te confesabas

De forma vueltera y tímida

Que me confesaba yo también

Y  más sueño yo no recuerdo.

Soñaba que me mirabas

Que miraba tus labios

Que  mirábamos nuestras almas

Pero mirábamos, lamentablemente, al mundo.

Mirar al mundo

Entre caricias y amor

Es una ironía, pero bella mientras dure

Dolorosa mientras vivamos.

Necesitaba escribir este sueño.

Necesito sacármelo de la cabeza.

Uf, se viene con todo, eh.

Recién vuelvo de ver a mis amigos del cole, hacia tiempo que no los veía. Siempre es un respiro verlos, es como que somos pocos y nos conocemos. mu-...bueno, nos estamos conociendo. Al menos tenemos la intención.
Hacía mucho tiempo que no jugaba al pool, y bueno, no es mi especialidad, como se habrán dado cuenta mis compañeritos hoy. Pero me divertí, no hace falta saber el juego para divertirse. Por lo general me divierto más sin saberlo.
En fin, el motivo de la entrada es para expresar mi ansiedad y absoluto (y extremo, ¿por qué no?) miedo por la semana que viene. Les cuento, por orden cronológico:
-El domingo festejo mi cumple  (y cae el mismo día que el cumple de mi mejor amiga)
-El lunes me anoto en clases de teatro *colocar un gigantesco corazón acá*
-El martes comienzan las clases.
-El sábado rindo el First.
-El domingo rindo la otra parte del First.
-Sigue mi vida. (Esta es la peor, como notarán[?])
Ahora, yo digo, ¿hace falta que la semana que viene suceda? Bah, yo que sé, andábamos re bien así.
Pero bueno, ciclo lectivo nuevo, vida nueva.
Ah, ¿no? ¿no era así?

Más placas que Crónica

Bueno, estoy tirado en mi cama sin muchas fuerzas, realmente.
Más allá del bajón por cosas personales, que no son pocas, también ando enfermo.
Sí, señores, tengo unas bellísimas placas en la garganta. Ando con antibióticos en busca de la salud perdida.

Además de todo eso me encuentro con una GRAN paja para hacer cualquier cosa. Ando super desganado, sin siquiera ganas de escribir pero... a alguien le tengo que contar estas cosas que no le interesan a nadie.

Quisiera despertar y que mis fuerzas hayan vuelto. Quisiera ver el sol y alegrarme de que él esté ahí. Quisiera sentir un perfume y emocionarme por su aroma. Quisiera encontrar una posición cómoda en mi cama (cometí el fallido de escribir "casa" en vez de "cama"). Quisiera reirme sin parar, sabiendo que no hay nada porque preocuparse. Quisiera preocuparme por quien quiero preocuparme. Quisiera.. quiero.. querría...

Quiero creer que uno de estos días, cuando despierte, todo vuelva a ser como antes. Como era todo hace una semana atrás, hace un mes atrás. Realmente lo necesito...

Un whiskey doble, por favor.

Es increíble como puedo pasar de la felicidad absoluta a la depresión pre-pegarme un tiro, en dos segundos (o 14 horas).
Es increíble como me retracto de todo lo que digo en dos minutos por sobrepensarlo.
Es increíble el miedo que le tengo a todo.
Es increíble la cantidad de pensamientos que tengo por segundo.
Es increible la necesidad que tengo de ponerme en pedo y tirarme en la cama por 3 días consecutivos.

A tear that came without being called

Knocked my door, opened it

Hit me in the face, and then 

It ran all over it.

It touched my lips in a soft way

Making me cry and, at the same time

Making me smile, in less than a night

In just fourteen hours and a love.

Te odio.

Podré ser una mierda, pero al menos no me alimento del terror provocado en un menor, como vos.
Te odio.

A un día

Bueno, en cualquier momento sale la verdad.
En cualquier momento me sacaré una de mis máscaras.
Que sólo las uso en este no-lugar.
Me preparo cantando como un loco.
Me preparo... tratando de practicarlo.
Me preparo, y punto.
Deseenme suerte!

Tu piensas que piensas

Pero son sólo ecos que escuchas en tu cabeza

Crees que entiendes lo que dice tu mente

Pero para tí, solo habla en chino mandarín.

Se me cortó la crema.

Dije "Batamos crema para el postre que hizo mi señora madre".
Conecté la batidora, y dije "Uppa, que olorcito a quemado que larga, hagámoslo manualmente".
Lo hice manualmente. Resultado: Se me cortó la crema.
Hermosa forma de empezar el día, sabelo.

PD: Me estoy replanteando seriamente salir al karaoke... no me banco más, y la verdad que tengo ganas de ver a mis amigas.

Ay, Dios, se me viene el fin. (Nombre hipócrita para la entrada)

Ayayay, loco, esto no está bueno. Se me viene el fin.
¿Vieron cuando con solamente un par de palabritas pueden cambiar totalmente el rumbo de sus vidas? Bueno, hola, demen la bienvenida al club, chicos. Voy a incursionar por esos lares en unos días.
¿Vieron cuando tenían toda la valentía para hacerlo en un momento y dicen "no, no es el momento", y lo posponen, y cuando es el momento se cagan todos? (Y a veces, literalmente)
¿Vieron cuando una idea en su cabeza sale demasiado bien y dicen "No, para, para que salga esto así en la vida real me tengo que fumar un porro antes"?
¿Vieron cuando decis "Bueno, chicos, fue lindo haberlos conocido, no sé si los podré seguir viendo"?
¿Vieron cuando decis "Ayyy, cheee, no seré un poquito dramático? jajaja, ¡soy un tonto!"?
¿Vieron cuando decis "Appah, no, pará, mepa que me lo estoy tomando muy a la ligera..."?
¿Vieron cuando ya te pones a pensar en la reacción del otro, y eso incluye pensar que se les puede parar el corazón?
Deseenme suerte.

Post vacacionar

Bueno, volví el Viernes de Federación, Entre Ríos. Fueron unas vacaciones bellísimas, llenas de cosas nuevas, y paisajes nuevos. Llenas de gente nueva, lleno de historia, lleno de una tristeza generacional, y de heridas que se sanan con humor, y algunas con lágrimas. Un pueblo sufrido, pero optimista como pocos.

Ahora estoy acá, en Buenos Aires, aburrido. Estoy bastante al pedo, gente. Quisiera que alguien me llamara y me dijera "Santi, vamos a ....." y yo dijera "¡¡Ay, por Buda, sí, sí, sí!!". No sé, alguna locura. Quiero sorpresas, quiero amores, quiero salidas locas, quiero...¡quiero hacer algo, che!
Desde que volví no hice mucho, nisiquiera vi a mis amigos...lo cual me deja bastante, bastante triste. Sólo atiné a decolorarme el flequillo, quedó lindo.
¡Basta! ¡Quiero emoción!

¿¡Dónde está el freno!?

Esto sucedió ayer, el mismo día en que vi esa peli tan linda.
Se me llenó el día de sorpresas, pero pasaron tan sorpresivamente que ni las entiendo casi, todavía. Pero ya las estoy superando.
En parte se me presentó algo muy interesante, aunque todavía no sé cómo tomarlo.
Por otra parte, fui víctima del maltrato de malas personas, llenas de resentimientos y tristezas frente a este mundo. En vez de responder al mundo con una respuesta positiva, decidieron tomar caminos hostiles, y no sólo eso, en su diversión por difamarme (o por lo menos creer que hacían eso) y decirme insultos, se olvidaron que hay un humano detrás de todo ello. También un autoestima, que se vio baqueteada, pero no destruida. Nadie va a destruir mi imagen, la cual no es doble, la cual no es superflua; así como no destruirán mi autoestima, porque yo sé quien soy, y la gente que me conoce y quiero, también. Así que "Haters gonna hate", ¿no es así? Odien, odien tanto como puedan, sólo les ennegrecerá el alma, y les manchará la piel, nadie huirá de la mancha de sus impertinencias. Nadie tiene un retrato, como Dorian Gray, en el cual descargar sus pecados.

¡Suerte!
Boy, I really like being bitchy, don't I? (?)

Palpitaciones.

Bueno, apartando mi necesidad de hablar con mi Missing, y de no saber ni dónde está, pasan más cosas, sí, ahora les cuento un poquito, les cuento de estos palpitares que no me dejan dormir.
Cada vez que imagino la situación (X situación, que no viene al caso cuál es, luego se las podré contar libremente) siento que se me sale el corazón, el simple hecho de pensar cómo lo diré, el cómo lo haré, me enloquece.
Ayer, estaba en la cama sin poder dormir, y pensaba, pensaba como iba a hacerlo. Cada vez que lo hacía las palpitaciones se me aceleraban... pero bueno, al menos, en mi mente, quedo un lindo bosquejo de cómo será. Pero siempre, casi siempre, en el momento no todo ocurre como lo imaginamos... y ahí es donde todo se va a la mierda.
Ay, la mierda, terrible lugar que ya conozco de memoria.
Creo que por si las dudas, en el momento de hacerlo, empacaré algunas ropas y algunos libros...digo, por si tengo que irme a la mierda. Esperemos que no... a la vez, desearía que sí, sería emocionante y lindo en algunos aspectos... en varios. Es más, hasta casi que estaría bueno ir, mirá.

¿Qué carajo?

Incertidumbre.

Ciertamente, si no sé nada de vos por un poco más de tiempo...voy a enloquecer.
¿Dónde estás? Al menos, ¿estás?
Te extraño... Te extraño mucho. Aunque sé que vos no lo haces, yo lo sé. Lo sé, y no me importa. Amar no es esperar algo a cambio.
Estés donde estés...te extraño.
Hoy, hoy todo me confunde. Ya no entiendo nada, Es imposible pensar en algo más que pueda llegar a condundirme más.


I'm non-sense. I'm tired of it already. That's pretty much it.

Y bueno, nada, la vida.

Nada, nada, todo normal. Sólo vine a escribir por la nostalgia del escribir.
Días normales: Me levanté, revise facebook, cerre la laptop, hice ejercisios (WHAT THE FUCK, pero sí, eso hice, y lo voy a hacer todos los dias para no morir por sedentarismo), leí un buen rato The Catcher in the Rye, y entre en la compu otra vez.
Días sedentarios. Me cagan la vida.