Día variett-ado

Dejando de lado la entrada anterior, en la que cierro un capítulo, les cuento de otro que se me abrió hoy.
Fue un día bellísimo. Me levanté 9:30, como todas las mañanas de sábado, y salí de la cama a las 10. Claro está, que en esa media hora, donde el despertador sonaba cada 5 minutos, trataba aprovechar el último calor matutino que me ofrecía la cama.
Cuando finalmente levantado, me bañé. Miento, me lavé la cabeza. Estaba muy dormido como para bañarme - aclaro que no soy sucio: me bañé el día anterior, che.
Salí a tomar el 50, para dirigirme al centro. Me dirigía a teatro. La clase estuvo buenísimo, como suele ser, y luego me tomé el 56 para hacer payaso con una amiga en un jardín. ¡Me encantó! Los niños: una hermosura. La directora: una dulce de leche. La escenita-improvisación: divertidísima. Una vez finalizado todo, por tan sólo 10 minutos, quise ser maestrx jardinerx (Lo sé, locuras que se le pasan a uno por la cabeza cuando conoce niños tan buenos).
Ahora, bueno, estoy acá en casa. Me cubre la cara la crema para el acné, y la manteca de cacao, pertinente para estos días de frío.

Nota aparte; G y J me compraron un bolsototototote de viaje como regalo del día del niño atrasado (para ir a Córdoba con M *insertar un bello arcoiris aquí*).

Ble Sen In - vertido.

Esto es un adiós.

Esta vez sí, adiós.

Me resigné, tanto como vos me dejaste de lado.

Ya está.

¿Para qué explicaciones?

Lo que importa es que ya está.

Adiós, darling.

Qué diría.

¿Qué diría la gente, recortada y vacía,

si un día fortuito, por ultra fantasía,

me tiñera el cabello de plateado y violeta, 

usara pelo griego, cambiara la peineta 

por cintillo de flores: miosotis o jazmines, 

cantara por las calles al compás de violines,

o dijera mi verso recorriendo las plazas

libertado mi gusto de mortales mordazas?

¿Irían a mirarme temblando en las aceras?

¿Me quemarían como quemaron hechiceras? 

¿Rogarían en coro, escuchando la misa? 

En verdad que pensarlo me da un poco de risa. 

-Alfonsina Storni.

Ay, ay, ¡AGH!

AAAAY, querida. Te pones a cuestionarme lo que hago, me haces poner mal, te das cuenta, y aún así sostenes tu postura como si fuera la única y mejor. Hablas, hablas, y hablas, y pedís de todo menos una disculpa. ¿Tanto te cuesta decirme "Perdón"? Nunca te disculpas, y cuando sucede, es EL suceso. Me pone del orto.

Me cuesta tanto.

Me cuesta tanto despegarme de aquello que quiero, pero que no me quiere. Me cuesta tanto despegarme de aquello que amo, pero no me ama. Me cuesta tanto despegarme de aquella persona que me gusta, pero no gusta de mi. Me cuesta tanto despegarme de aquella amistad, que sólo me ve como un pelotudo (porque yo sé que debes pensar eso... sino es que siempre lo pensaste). Me cuesta despegarme de mis ideas, mis fantasías, mis sueños, mis utopías. Me cuesta tanto, pero tanto no pensar en vos.

Siento que voy perdiendo gente, que voy perdiendo amigos, que voy perdiendo amores, que voy perdiendo tantas, pero tantas cosas. Nada es como uno originalmente cree que es. Nunca será como uno cree que es.
A veces ya ni sé para qué dejo que me guste alguien, o para qué me encariño mucho con alguien, si sé que tarde o temprano, perderé a esa persona. A veces creo que mi destino es ser el pelotudo que hace reir a la gente, pero que nunca va a obtener nada. Que nunca va a conseguir un amor, que nunca va a conseguir un amigo que lo quiera tal cual es (no todos me aceptan enteramente por quién y tal cual soy).

Siento que no sucede nada interesante. Que no estoy yendo a ningún lado. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy esperando? Creo que siento que la única cosa que es "interesante" realmente en la vida, es el amor. Siento que me falta eso, alguien que me ame, que me quiera, que me enamore, y que se me enamore. Lo sé, no debo depender de mi estado sentimental, pero es... ¡pero es lindo, che! No me vengan con el discurso de la independencia amorosa/afectiva y toda es parafarlaria de cosas, que ni ustedes mismos se creen, ni yo quiero ni puedo creer.

Me cansan mis días en la escuela, esperando salir desesperadamente. Llegar a mi casa, esperar a ver si me hablas o no por Facebook (sé que no lo vas a hacer...). Luego, tratar de sacarme la vagancia a palazos para empezar a hacer la tarea, y terminar algún trabajo práctico. Después de eso, duermo hasta el día siguiente esperando cumplir el mismo ciclo una, y otra vez. Una, y otra vez. ¡Hablame, buscame, decime algo! Me ilusionaste con tus palabras, y me mataste con tus silencios. ¿Qué onda? No fui yo el boludo que se ilusionó esta vez. Esta vez me lo dijeron. Me lo confirmaron. No entiendo qué pasó.

Ahora, estoy acá, hundido entre brownies y vasos de pepsi, casi sin gas. Estoy acá, procrastinando la inmensa cantidad de trabajos prácticos que tengo por hacer. Estoy acá, triste, y con un humor de mierda. Voy a pedir lo mismo que pido todos los años nuevos, todas las veces que pido deseos en los cumples, todas las veces que veo una estrella fugaz, y lo mismo que pido siempre que puedo: Vida, sorprendeme.

Paja industrial, ojos lubricados.

Aquí me encuentro un día más de mi vida, con una paja, una vagancia, inexplicable. Pero con ánimos, sí, con ánimos. Y nótese (les cuento porque no me pueden ver) que en estos momentos, aunque digo esto, estoy con la garganta acumulando un llanto que se podría vender por kilo. Estoy decidiendo ser feliz (sí, lo estoy diciendo como si estuviera eligiendo un laburo, pero ser feliz también es una decisión). Estoy decidiendo ser feliz aún a pesar de lo que me pasa, de la gente que huye de mi vida, de la gente por la cual corro para que se quede, de la gente que me sonríe, y la gente que me ignora.
Ya está. Debo labrar mi felicidad a partir de mi mismo, a partir de mi propio consentimiento por ser feliz. Aunque a la vez, para mí, esto, en cierta manera, va en contra de la naturaleza humana. El humano es un ser social, por tanto, en cierta manera debe y se ve afectado por las demás personas que lo circundan: pero bueno, se entiende que no seré un ser indiferente al mundo, simplemente tratare de ser mi propio motor de felicidad para rehabilitarme (ponele) emocionalmente. Es un experimento, bah.

Aclaración: Si no entendieron nada de lo que dije antes, me la soba. Sólo escribo con intención de que sea catártico, no de que sea leído.

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Me voy a bañar, y luego iré a la escuela. Sí, no sé cómo remontaré esta garganta bloqueada por el llanto, y mi cara de dormido.

Hoy tengo matemática. Really, God? Is it necessary? Really?

Ahofihaoighoig.

AAAAAAAAAAAH! Yo sé que seré un re goma de la vida, pero simplemente tengo la necesidad de hablar todo lo que me pasa, pero siento que si hablo esto con vos directamente cagué la fruta (que ya está bastante agujereadita y maltratada... aún sin saber bien por qué, con una mano en el corazón).
Me gustas, sí, me gustas (y no dudes si sos vos o no, porque de hecho sabes que me gustas...Ah, ¿a quién leía esto? jajajaja)
Sí, necesitaba decirlo. Chau.(?)

Ay, por favor...

Nunca más tomo, Dios mío.
La canción de Last Friday Night me queda chica.
HORROR. HORROR. HORROR. HORROR.

Me acabaron de llamar, y me dijeron:
"No, es que me asusté. Cuando me fui,estabas sentado con un balde. ¿Te acordás que te pegaba cuando te daba aire? Jajaja, perdón!"
...Con qué linda imagen la gente se iba del cumple.

Tremendo...

on fire

Tengo el deseo, el bellísimo e inminente deseo de estar acá, en la compu, tirado, todo apachurrado, y que alguien venga y me diga, sinceramente, "¿óomo estás?", que me digan que me quieren, que me aman, que sea tan espontáneo que me asuste. Que al darme cuenta de ese susto, me de cuenta del amor que eso encierra. Y que apartir de ahí, pueda construir una felicidad distinta a la que conozco. Una felicidad compartida con un otro, que sienta lo que yo. 

En fin, son cosas que nunca me pasarán, o que pasarán dentro de años, cuando ya tenga 80 y mi libido esté en la planta baja del inframundo.(?) Ojo, capaz lo que planteo es demasiado telenovelesco (y hasta de mala producción, si se le quiere); claramente, no sé si pido tanto... pero por lo menos algo. Quisiera que por primera vez que alguien más sea el interesado en mi, y que yo pueda corresponder a ello encantadamente. EN FIN, OTRA VEZ.

Por otro lado, tengo tremendas ganas de cagar a tiros a J: Menospreciame lo que quiero estudiar, y nadarás con los peces (AH, alta mafia).

Bueno, a comer tartita de verduras, y a dormir. Besote, gente inexistente! (PD: Estoy empezando un camino vegetariano... veamos cuánto dura, y si me sale bien.)

Salidas y quedadas.

Bueno, qué Domingo tan Domingo. Igual, me gustó. Lectura, cafesito con mi señora madre, cambios de pensamiento y estructuras, y conocer mejor ciertas personas (que te decepcionan, más que nada). Mañana empieza la semana de vuelta, así que a meterle onda y trabajar duro para terminar el bloque gigante de trabajos prácticos. ¡Vamos que se puede, Santi!

Por otro lado, quiero agradecerle a Amilisnky por su compañía en este tiempo, que espero que perdure para siempre. Gracias por estar cuando te necesito, por sacarme una sonrisa, por sacarme de la casa.