Última semana.

Última semana de clases normales antes de los parciales.
Última semana de de clases normales de secundaria.
Última semana de usar las computadoras de la sala de informática.
Última semana para tratar de hacer de cuenta que entiendo matemática.
Última semana de estar sentado en un banco con mi uniforme blanco, azul, y con una crucecita en el pecho.
Última semana de catolicismo institucional obligado e impuesto.
Última semana de para estar con mis compañeros como eso... como compañeros.
Última semana de sonrisas escolares.
Última semana de profesores que conocí durante 5 años.
Última semana para conocer a aquellos que tanto quiero.
Última semana de locuras.
Última semana de colegio a la tarde. De despertarme a una hora distinta cada dia dependiendo que debo hacer.
Última semana de ver gente a la que odio.
Última semana de ver gente a la que amo.
Última semana de escuela secundaria.
Última semana de escuela.
Última semana.

La verdad que uno se lo pone a pensar, y es loquísimo
Uno cree que este momento nunca llega. Que este momento es tan lejano como el llegar a Marte en bondi.
Uno cree que está cómodo en su lugarcito, cuando de repente te mueven de él. Te apartan, te empujan, te dan una patadita. Esa patadita suele, pero sabes que es para avanzar: a algún lado te va a llevar.
Uno empieza a tomar las riendas de su vida (un poquito más que antes, digamos). Uno empieza a cambiar. Uno empieza a... ¿a qué empieza uno? No sé. Sólo sé que empiezo algo, y estoy ansioso de que suceda... pero a la vez me shockea caer en que es mi última semana de clases.
Ahora se vienen los parciales. Después de esas dos semanas, o tres (si me llevo algo), ya está... sea como sea, apruebe o no todo, la secundaria terminó.
Ya sé. Es re cursi todo esto. Parezco un pelotudo. Pero es un momento único, y me da picardía dejar de escribir, porque después de que termine, no se bien que haré luego.
¡Venga, última semana! ¡Con usted quiero terminar bien!

Nuevos comienzos

Bueno, partiendo de las frases "Nunca se es el mismo luego de haber leído un libro" (no puedo recordar bien la frase, ni quién la dijo... pero el concepto me encanta), y "Si el libro que leemos no nos despierta de un puñetazo en el cráneo, ¿para qué leerlo? Un libro tiene que ser el hacha que rompa nuestra mar congelada." (de Franz Kafka); y también partiendo de varios hechos autobiográficos recientes, digo lo siguiente:

Leer Demián, de Hesse; me ha hecho pensar muchísimo. Bueno, en realidad, no sé si lo genial es eso, o que de hecho Demián es la versión escrita de miles de pensamientos que me surgían y me atormentaban (y sí que me atormentaban tremenda y terriblemente) hace un tiempo atrás en cuanto a cuestiones religiosas. Ahora, eso llevado a nivel vida diaria es un tema totalmente interesante. Más allá de que exista o no un Dios, que ese Dios contenga las maldades y demonios de uno, que ese Dios sea Dios o Diablo, Verdugo o Ángel... lo importante es qué queremos que nuestras vidas contengan y el rumbo hacia el que ellas irán. Para esto, es necesario romper prejuicios internos, pre-conceptos creados, y el mundo mismo: las ideas del montón, las cadenas que tenemos todos, nuestros propios paradigmas obsoletos (o que consumimos de forma inconciente). Sé que no estoy diciendo ninguna genialidad, y es posible que aún Demián (Hesse) no haya dicho ninguna genialidad, pero el simple hecho de verlo en palabras, y sufrirlo al leerlo, es un punto de partida genial para replantearse, o pensar, muchísimas cosas.

Por otra parte, otros hechos, me han hecho dar cuenta que debo dar un nuevo comienzo a muchísimas cosas. Dar un nuevo comienzo al amor, a los lazos interpersonales, a los lazos intrapersonales, al mundo, a mi vida, a mis estudios, a mí mismo. Debo hallar ese pequeño egoísmo que yace en mí para cuidarme un poco más, para encontrar qué es lo que quiero, y lo que busco. Mi destino. Bueno, no sé si existe o no mi destino. Lo que importa es que, sea lo que sea que haga, será lo mejor que yo quiera para mí, y seré yo quien lo labre. Pero no quiero, para nada, estancarme en la tristeza y depresión por lo fallido. Lo fallido, bueno, se quedará ahí, fallando y aburriéndose en el fondo de mis recuerdos. Mientras tanto, quiero saber que di lo mejor de mi para no fallar de vuelta. Y si fallo, bueno, fallaré mejor.

Bueno, les juro que no me volví ni Buda ni Nietzsche, pero está bueno sacar afuera cada tanto los pensamientos enredosos y de semi-esperanza que tiene uno mismo para con uno mismo. Mañana empiezo a ir al cole de vuelta (falté una semana para descansar), y espero empezarlo con todo. Con las últimas ganas que tengo que meterle en el año. Luego, vacaciones, trámites, y facu. Vamos que se puede.

Salidas y quedadas.

Bueno, qué Domingo tan Domingo. Igual, me gustó. Lectura, cafesito con mi señora madre, cambios de pensamiento y estructuras, y conocer mejor ciertas personas (que te decepcionan, más que nada). Mañana empieza la semana de vuelta, así que a meterle onda y trabajar duro para terminar el bloque gigante de trabajos prácticos. ¡Vamos que se puede, Santi!

Por otro lado, quiero agradecerle a Amilisnky por su compañía en este tiempo, que espero que perdure para siempre. Gracias por estar cuando te necesito, por sacarme una sonrisa, por sacarme de la casa. 

Día tres de parciales: Hola.

Hola, mis queridos inexistentes-lectores. ¿Cómo andan? ¿Cómo les va en el laburo, en la facu? ¿Y Coco, su perro, cómo está? 

-...!

-Ay, pero que bueno.

-P-pero, Santi, no te contestamos todavía...heh.

-Jajaja, siempre tan elocuentes, mis lectores.

-¿Acaso lees lo que escribimos?

-Claro, claro que quiero café. Dos de azúcar. Más no, que me da acidez.

Bueeeeno. Ahora sí. ¡Buenos días! Perdonen mis delirios lítero-dramáticales(?).

Aquí estoy, en el tercer día de mis bellos, y deseados parciales. El Lunes tuve inglés, en la cual creo que me fue bastante bien. Ayer tuve historia e informática... en las cuales creo que me fue muy mal. Y ahora en un par de horas tengo biología, y físico-química; en las cuales, siento yo, bah, que me va a ir bien. ¡Y esperemos que sea así!

Por lo demás, nada. Nada interesante paso, más que peleas con G y J... pero no son nada que me quite el sueño, o por lo menos, no debería ser así; digo, tengo que defender mis derechos, no puedo dejar que me gocen como si fuera un gnomo de jardín (ah, no se entendía nada del por qué escribía esto, pero bueno, los dejo muriéndose de la duda(?)).

Bueno, por favor, ¡deséennme suerte, gente! 

Me siento

Me acabo de dar cuenta que me siento atrapado en una pequeña prisión (de paredes blancas, muchos libros de teología y psicoanálisis, y muebles que recuerdo desde pequeño) conservadora que limita con un convento de clausura y un manicomio poco cuidado por parte del gobierno local.
Cada palabra que digo es una mirada terrorífica. Cada cosa que vaya contra la biblia o autoridades divinas es sentenciada a muerte. Cada insinuación hacia grupos minoritarios mal vistos por la fe es una mirada desaprobatoria. Cada cualquier-cosa-que-diga es juzgada.
Me sofoca. Me sofoca tener que medir constantemente mis palabras. Me hace mal no poder confiar en mis seres cercanos cosas que me pasan. Me cuestiono tantas cosas de esta casa, pero aún así sigo en ella. Sé que no lo hacen de malos. Sus mentalidades son así y... bueno, debo respetarlas; no como ellos hacen conmigo. Siento que el respeto que tienen para conmigo es un respeto demagógico, se creen geniales por darme las pocas libertades que me dan, seguramente.
Tal vez es cosa mía. Capaz yo miro todo esto desde una perspectiva totalmente diferente. Bah, capaz no: Lo veo desde una perspectiva totalmente diferente. Y no creo que eso este mal, está bueno evaluar muchas perspectivas para un mismo tema. Es lo que siempre pretendo y trato de hacer.
De todos modos, no estoy bien. Estoy muy inestable sentimentalmente, a decir verdad. Mal de amores, la familia, la escuela, los ochenta mil trabajos practicos y parciales... nada ayuda a que mi estado emocional cambie. Sin embargo, quiero aclarar que tuve unos días hermosos, pero mis emociones no saben mucho como lidiar con la felicidad. Creo que ese es el problema.

Floto, floto

Les cuento estos dos días: Me levanté ayer a las 8hs de la mañana a ir a comprarle el regalo de cumpleaños a mi mejor amiga (D), pero C no vino a acompañarme, y me avisó re tarde que no podía, por lo tanto, no hubo regalo para D. Tampoco pensaba comprarle algo a las apuradas. Si le compraba algo, quería que sea algo que realmente me gustase para ella.

Fui al cole, volví, vi una serie, me rasqué un poco, y salí a lo de M para vestirme. Fue muy gracioso. Fuimos a la casa de D en un remis cuyo remisero se nos cagaba de risa en la cara. Y claro, ¿cómo no iba a hacerlo? Yo estaba vestido de vaquero y M de hadita. No sé, debió haber pensado que eramos uno de esos adolescentes drogados y alcoholizados que piden remises en estados deplorables para seguir drogándose y alocoholizándose(?). Se reía, y hablábamos con él. 

Llegué, finalmente, al cumpleaños de mi amiga, y me divertí muchísimo. No sufrí de sueño, el cual era mi mayor miedo. Me reí y hablé mucho. Hay que reconocer que tiene un muy lindo grupo de amigos. 

Cuando vuelvo a mi casa, duermo dos horas, y salgo para Animadores por primera vez en mi vida. La pasé muy bien, pero me hizo replantearme algunas cosas... que luego veré qué haré con ellas.

De ahí, salgo con unos amigos a festejar otro cumpleaños. La pasé genial también ahí. Salieron conversaciones hiper bizarras, y siempre que las teníamos, nos miraba un nene chiquito (conversaciones para +18[?]). A la vuelta, tuve una conversación con S muy linda, nos sirvió mucho a los dos. Me hizo pensar en algunas cosillas, y me di cuenta que no era el único que tenía un matete en la cabeza en cuanto al tema.

Cuando llego a mi casa, como a las 18:20, me largo a dormir una siestita. La cual, bueno, no terminó sino hasta hace dos horas atrás. A las 11hs del día siguiente. JOJÓ. Sí, dormí 16 horas.

Ahora, estoy aquí: cansado, confundido, siento que floto en una nube de pedos.

También, siento que tengo miles de cosas que hacer para la escuela. Muchos trabajos prácticos, y poco tiempo. Siento que cuando llegue la semana de parciales, voy a salir gritando de mi casa "¡Me quiero cambiar de escuela!" como un psicópata. 

FCE Examination: El gran día.

Bueno, gente mía, hoy di prueba de los 4 años y medio que vengo estudiando inglés. Cosa que empecé con muchas ganas, y se terminó convirtiendo en parte de la rutina y una repentina necesidad de hablar en inglés porque sí.
Me desperté a las 4 de la mañana, y allá tenía que estar a las 8:45 de la mañana. Sí, muy bien, pensaste muy bien: no dormí una chota por los nervios. Lo poco que dormí, me la pasé soñando en inglés, tenía todo que ver con el FCE Examination. Así que ponele que vengo dando examen desde la 1 de la mañana(?).
En el primer examen (Reading) estaba nerviosísimo, mientras escribía y leía lo que debía hacer me invadía un calor terrible por los nervios. Al cabo de unos minutos, me relajé, y empecé a hacer todo lo mejor que podía. Hasta me divertían algunos puntos (el último, que es re entretenido, como siempre). A veces se me pasaba por la cabeza el pensamiento "Ay, no lo puedo creer. ¡Santi, después de esto ya está, no estudias más inglés, no te levantas más temprano, y te dan un certificado de Cambridge re lindo!". Cuando pasaba esto, sonreía y seguía trabajando. No había otra.
Cuando salimos al descanso, mire mi planificación horaria y le seguía el Writing y dije "OK, la salida está por allá, puedo saltar el muro y... no, para...¡¡AAHHH!!. No sé, Santi, repasa algo, toma agua, anda al baño y-...", y... y se escuchó la voz de la profesora para que entremos. Sí, tomé agua. No, no fui al baño. Hice todo el Writing a punto de mearme, pero la verdad que terminé muy conforme con lo que escribí. Hasta me sentía inspirado, mira. Aunque no sé si fue que necesitaba terminar YA para ir al baño, o por fin hice un writing que me gustara.
Le siguió el Use of English. Creo que me fue bien, pero la primera parte me confundió mucho. No sé, espero haberlo hecho bien. En las demás partes creo que me fue fantástico pero... siempre siento que está todo mal, y cuando siento lo contrario...siento que me fue mucho peor. (Sí, ¿ahora entienden la etiqueta de "quién me entiende"?).
Por último: el Listening. ¡JÁ! Si le pegué en alguna, fue un milagro. Le puse toda la onda, pero los nervios me consumieron, y el audio no era de lo mejor. Era leer lo que debía elegir, o escuchar al CD, o escucharme a mí. Listening, como siempre, te odio.
Mañana les cuento cómo me fue en el Speaking, que es la parte más añorada por mí. Me gusta mucho. Creo que lo único que me gusta hacer es hablar, no importa el idioma.

Bueno, todo eso fue mi gran día, el día por el que esperé 4 años. Yo, mis profesores, y mi destino.
Ahora, les cuento las chucherías y las cosas ajenas al examen.
Después de salir del Writing, el segundo examen, me senté al lado de una chica que parecía estar ordenando cosas en su mochila. Empezamos a hablar y nos llevamos muy bien. Apareció después otra chica, que aparentemente la conocía de antes, y también hablamos. Hablábamos los tres entre nervios y ansias de buscar a alguien con quien hablar. Fue lindo, me encanta conocer gente así, y más cuando parece gente copada y buena. Fuimos a comer juntos con los papás de una de la chica. Eran muy amables, todos lo eran. Me encantó.
Después me volví solito a la parada del colectivo habiendo preguntado como un total de tres veces a la gente que se me cruzaba, hasta que entendí que el recorrido era de lo más simple. Me despejó mucho caminar esas once cuadras. En el tramo final me debatía si ir a una parada en la que debía cruzar la calle e ir hasta una plazoleta, o doblar e ir a una que quedaba más cerca. Me decidí por la primera, porque dije "Sé que me deparará algo emocionante". Así fue, o al menos algo así. Una mujer me pregunta en inglés si le puedo sacar una foto, y le conteste todas las veces que podía en inglés, y me divertí mucho con la situación. La practica viene a mi sola, es increíble(?).

Liberado

Se los dije.
No les gustó, eso lo sabía, pero lo tomaron pacificamente. Eso aliviano mucho las cosas...¿no?
Tal vez necesitaba que me putearan, sentir que en verdad había hecho algo. Ahora simplemente tengo un sentimiento de no haber hecho nada, pero a la vez, siento que hice...demasiado.
No sé, primero me invadió la felicidad. Ahora me invade la incertidumbre, el miedo, la confusión.

¿Y ahora?, me pasa constantemente por la cabeza.

¿Y con lo demás que hacemos?, pienso constantemente.

Fue lo correcto, ¿no?, me pregunto sin parar.

Odio, odio esa culpa que tengo cada vez que logro algo. Cada vez que logro algo después de romper mucho las pelotas, me siento mal. Sí, creo que nunca lo dije. Hola, si, lo digo ahora. Odio este sentimiento de conformidad inconforme.

Osea, soy feliz, por fín dejaré de hacer algo que no me gustaba. Pero... ¿cómo va a ser todo de ahora en adelante?

Caminante, no hay camino; se hace camino al andar.

Ese es el desafío... se me ocurre a mí. 

Palpitaciones.

Bueno, apartando mi necesidad de hablar con mi Missing, y de no saber ni dónde está, pasan más cosas, sí, ahora les cuento un poquito, les cuento de estos palpitares que no me dejan dormir.
Cada vez que imagino la situación (X situación, que no viene al caso cuál es, luego se las podré contar libremente) siento que se me sale el corazón, el simple hecho de pensar cómo lo diré, el cómo lo haré, me enloquece.
Ayer, estaba en la cama sin poder dormir, y pensaba, pensaba como iba a hacerlo. Cada vez que lo hacía las palpitaciones se me aceleraban... pero bueno, al menos, en mi mente, quedo un lindo bosquejo de cómo será. Pero siempre, casi siempre, en el momento no todo ocurre como lo imaginamos... y ahí es donde todo se va a la mierda.
Ay, la mierda, terrible lugar que ya conozco de memoria.
Creo que por si las dudas, en el momento de hacerlo, empacaré algunas ropas y algunos libros...digo, por si tengo que irme a la mierda. Esperemos que no... a la vez, desearía que sí, sería emocionante y lindo en algunos aspectos... en varios. Es más, hasta casi que estaría bueno ir, mirá.

¿Qué carajo?

Incertidumbre.

Ciertamente, si no sé nada de vos por un poco más de tiempo...voy a enloquecer.
¿Dónde estás? Al menos, ¿estás?
Te extraño... Te extraño mucho. Aunque sé que vos no lo haces, yo lo sé. Lo sé, y no me importa. Amar no es esperar algo a cambio.
Estés donde estés...te extraño.
Hoy, hoy todo me confunde. Ya no entiendo nada, Es imposible pensar en algo más que pueda llegar a condundirme más.


I'm non-sense. I'm tired of it already. That's pretty much it.

Sueños que me nublan momentaneamente la vista.

¿Viste cuando te quedas pensando mucho en algo, y de repente te das cuenta que dejaste de ver (bah, que dejaste de prestar atención a lo que tenías en frente)? Bueno, me acaba de pasar (y me suele pasar) y dije, ¿por qué no escribir lo que se me pasó por la mente?

Tengo esa recurrente imagen de mí, con un par de años más, recorriendo lugares lejanos con una cámara, el pelo teñido de algún color bizarro (verde, o azul...y con el pelo muy muy cortito), y una mochilita. Igual, sí, suelo llevar una mochilita hasta para ir a cagar, la gente ya se ríe.
Me veo explorando, queriendo descubrir, queriendo alejarme... a la vez, es contradictorio en mí, teniendo en cuenta que soy una persona muy apegada a sus afectos... pero también puedo ser muy lejano, aunque el afecto siga. Siemplemente, a veces, necesito distancia para entender ciertas cosas. Me gusta la idea de desaparecer, me mata la idea de cuando veo un bondi pasar, y sabiendo que no debo tomarlo, tomarlo, y que me lleve hasta la loma del culo. Me encanta, simplemente empiezo a caminar hacia él, esperando tener el coraje de subirme, y que me lleve hasta quién sabe dónde.
Viajar, viajar mucho no viajo. Pero me encanta, viviría haciéndolo. Bah, viviría, viviré haciéndolo, de algún modo.
En unos días viajo a Entre Ríos, Federación, después traigo algunas fotos. A fin de año me voy a recorrer el Norte con amigos, aunque todavía tengo que ver como prevenir del apunamiento a Mica, que se niega a comer chicles (Drogarla es la segunda opción, pero pobre, me da cosita[?]),

Nada, entrada random, explicando un poco mis sueños, que me nublan la vista.

Caminante del cielo, que camina con los ojos.

A la mañana

Son 9:58 de la mañana, y tengo que ir a inglés. Qué ganas de joder, che!
Por lo menos recuperé unas horas de sueño de lo que no dormí en el campamento, pero igual todo me suena a poco.
Ayer a la noche fue jodido, caí en una crisis de nervios por algo muy estupido...pero la pasé muy mal. Ahora las cosas ya están bien, por suerte. (Por lo menos el exceso de nervios me permitieron dormir plácidamente)
Bueno, parto hacia inglés, busco mi boletín, y veo qué hacer el resto del día (¿Joda a la noche, o no?, esa es la cuestión).

No lo soporto más

Hermoso día, hermosas las risas con amigos, las charlas, todo, pero ahora me vino el bajonazo.
No sé cómo explicarlo, pero no lo puedo soportar más, este tema me sobrepasa."Para qué decirselos, qué ganas con eso?", "decíselos, si sentis que es el momento, hacelo", y treinta mil cosas más como esas (no se empiecen a hacer la cabeza con cosas WTF, no hablo ni de mi sexualidad, ni de que robé algo, ni de que maté a alguien, eh). ¿Qué gano con decirlo, gente? ¡Tranquilidad! Gano saber que mis seres cercanos me quieren por lo que soy, y no por lo que creo, pienso, o dejo de hacer. Para algunos debe ser algo muy evidente, fácil, simple, lo que quieran...pero a mí esto me sobrepasa. ¡Quiero gritarlo! ¡Quiero dejar de hacer cosas que no me gustan! ¡Quiero dejar de dedicar un dia a algo que no quiero! Ahora se me juntan todas las infelicidades juntas, se me viene todo como una granada a a punto de explotar...

¡¡Felicidad Pura!!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡QUÉ FELICIDAD!, ¡POR BUDA!, ¡POR DIOS!, ¡POR BOB ESPONJA!, POR UOIUNCFNOSJ.
Salí de mi casa a inglés como todos los sábados. Subo al colectivo y estaba A, un preceptor de mi escuela. Hablamos un poco de la escuela, y fuimos por caminos distintos. Fue lindo hablar con alguien en el colectivo, para variar un poco.
Llego al Instituto. Después de tener ocho mil conflictos con el cassette para el listening mi paciencia estaba por el piso. Cuando empieza a andar finalmente, había otros dos chicos que hablaban y no me dejaban escuchar ni concentrarme, ¡qué desesperación! Estaba a punto de matar gente, o pedir cambio de aula... pero tampoco quería mandarlos al frente (eh, santi eh gauchito papi(?)).
El cassette no anduvo. Me puse a hacer un Use of English, y me fue bastante bien (me empezó a gustar mucho esa parte de los papers... quién me entiende, antes las odiaba). Cuando termino de corregirme, se lo muestro a mi profesora. Despuésde un rato de hablar, me pregunta si no quería seguir un profesorado o algo sobre el tema, le digo que no, pero que me interesa mucho la enseñanza. A esto, ella me contesta si yo quería que ella me incursionara en ella poniendome como asistente de profesor o tal vez dándome un pequeño cursito, y le respondí con un "SIIIIIIIIIIIIII, ¡NO SABE COMO ME ALEGRAAAA!". En Marzo me enteraré si la propuesta sigue pendiente. ¡Soy la persona más feliz del mundo en este momento! Me motivó un montón a estudiar bastante inglés, voy a tener gente a mi cargo, y me lo tomo muy en serio.
Amo la enseñanza, y ¿qué mejor que empezar mi vida laboral con ello?
Mi frase funcionó (bah, yo la pensé, pero capaz es de alguien más y no lo sabía): "Si uno se abre al mundo, el mundo se abrirá a vos". Cierro con eso. ¡Chau virtuales lectores! ¡Hoy sale fiesta!