Chau 2011. Hola 2012.

Hoola, bueeeno, vengo a escribirles otra veeeez (?).
Hola, sí, soy Santi, y viví por un tiempo con 2011. Por un año, a decir verdad. Fue muy bueno conmigo. Capaz, hubo muchas cosas que me dolieron, muchas cosas que me hicieron llorar, muchas cosas que me hicieron gritar pidiéndole a la vida que pare (casos extremos, pero...true story), intentos fallidos de querer matarme (aunque sea con el pensamiento). Pero, todas esas cosas, me ayudaron a crecer, a madurar, a pensar por nuevos caminar, a transitar nuevos pensamientos, a pensar un poco antes de putear, a putear un poco antes de pensar, a ver las cosas con otros colores, gustos, sensaciones que me invaden hasta el infinito.
También, hubo cosas hermosas, que me hicieron alegrar, que me hicieron reir, que me hicieron llorar de la felicidad, saltar de la felicidad, putear de la felicidad; cosas que me hicieron sentir amado, que llenaron el alma, locuras con amigos que me hicieron estallar; locuras artisticas, de colores, sin colores, con formas y deformidades.
La felicidad es hermosa, pero no podría existir, bajo ningún punto de vista, sin la complementación de la tristeza. No puede existir el negro sin el blanco. ¿Por qué al ver al negro sabemos que es negro y no otra tonalidad? Porque ya sabemos que si fuera clarito y sin colorante alguno(?) sería blanco. Los opuestos, no sé si se atraen (fisicamente sí, claro está), pero se complementan y nos dejan saber que si hay uno, también hay de otro.
Capaz estoy diciendo muchas pelotudeces por el simple hecho de haber vivido por un año con 2011, pero me hizo feliz, así como me hizo muy triste. No me cabe en el corazón la gente linda que tengo en mi vida. No porque sea mucho, ¿eh? Es muy poca, pero... no les puedo explicar lo valiosa que son. Algunos son mejores amigos, otros hermanos del alma, otros familia del alma, otros semi-mejores amigos como dijimos con Mica una vez y le dije que era una clasificación pedorra(?), y otros, no por tener menos nombre menos importantes, amigos. Ni siquiera ser amigo es algo muy fácil de conseguir para mí. Todo es valiosa siempre y cuando sea verdadero.
Este año evolucioné mucho como persona, no sé si mucho o poco, pero he cambiado, y aunque lo noten o no, yo sé que cambié para bien muchas cosas. Tengo muchas cosas por cambiar todavía, y siempre las tendré, pero creo que el mérito es el cambiar mismo, el no conformarse, y no creerse en la cúspide de su propia evolución. Evolucioné mucho también en mi fasceta artística, me atreví a tomar nuevos retos, a involucrarme en nuevas cosas, en perder muchos miedos, en disfrutar del arte como lo que es, la expresion y la apropiación de los sentimientos; dar a conocer un mensaje, una metáfora que nos sale de otro lugar más que de el cerebro. Es la conjunción de los valores, el alma, los pensamientos, los ideales, y las ideas de uno mismo, expresado de formas bellas, y únicas.
Bueno, creo que me extendí un poco despidiendo a 2011. Chau, buen viaje, te concedo un lugar en mi memoria.

Hola, 2012; nuevo compañero de piso. Me llamo Santi, me dicen Santiago(?), en cuanto vos vengas terminaré la secundaria y cumplire 17 años. Te comento que puedo ser bastante rompe bolas, extraño, bizarro, hablador, tímido, y extrovertido. Sí, todo junto, aunque no tenga lógica.
Quisiera que cuando te muevas al departamento traigas muchas aventuras, juegos, e ideas y proyectos. Estaría bueno que me presentes algunos amigos tuyos así no estoy tan solito, y bueno, quién dice, conozco al amor de mi vida. Dale, no te ortibes, copate. Ah, y por favor, dentro del quilombo, la fiesta, y todo, traeme paz, y mucha salud, que siempre hace falta.
Gracias por elegir mi depto, 2012, nos vemos! Te dejé una milanesa en la heladera. Besos!

Gracias por todo, ¡los amo!

¡Qué lindo grupo! Sí, son mi informáticos. Son re monos.

¡Paz & Amor para todos!

Con razón me sonrieron así.

Mi hermana y su amiga se reían cuando les decía "Sí, es que tengo un 18 a la noche". Ahora entiendo por qué... descontrol, gente, ¡descontrol!
Pasaron muchísimas cosas, la mayoría fueron graciosas, y otras en las que se requería un poco mi seriedad y contensión (escríbase con S o con C no tengo la más puta idea). Pero lo que pasa en la fiesta, queda en la fiesta(?). No fue tanto, pero fue muy gracioso (más que nada cuando hay un momento en que el 90% de la gente empieza a estar mareada).

No solamente eso, ¡gané junto con una amiga un "concurso" de baile en ese cumpleaños! Cuando me quise dar cuenta, eramos solamente ella, yo, y otra pareja bailando. Ahí fue cuando le dije a Car "Ahora, tenemos que ganar, piba" y empecemos a hacer las mil y una boludeces. A veces ser dramático, tiene sus recompensas. Fue una pelotudés haberlo ganado, pero me dio demasiada risa, y nunca hice tanto el ridículo en frente de tanta gente.

En fin, noche rara, divertida. Estuvo bueno, che.

Y bueno, nada, la vida.

Nada, nada, todo normal. Sólo vine a escribir por la nostalgia del escribir.
Días normales: Me levanté, revise facebook, cerre la laptop, hice ejercisios (WHAT THE FUCK, pero sí, eso hice, y lo voy a hacer todos los dias para no morir por sedentarismo), leí un buen rato The Catcher in the Rye, y entre en la compu otra vez.
Días sedentarios. Me cagan la vida.

Sí,..

Sí, tengo que dejar de pensar acerca de eso.
En verdad, sólo necesito saber qué carajo está pasando.

La fobia realmente es un miedo irracional, eh?

Estaba viendo videos en youtube, hasta que me topé con los videos como "Publicidades Pro-Gay de X producto" y empiezo a verlos, hasta que empiezo a ver videos sobre homofobia, y publicidades en contra del casamiento gay. Hubo uno que encontré, de religión cristiana, que directamente decía que no había que atocigar a los gays, porque se pueden suicidar, pero que tampoco hay que aceptar lo que hacen, así que estaría bueno que sean heteros para que no sufran más. JAJAJA, osea, es una paradoja. Es estúpido. La verdad, me hicieron reir.

Luego encontre este video, que la primera parte es una publicidad real en contra del matrimonio gay, y la segunda parte es la parodia de la misma:

Es simplemente DEMASIADO gracioso. Es increíble como algunos usan pretextos simplemente para ocultar eso, la homofobia, un miedo irracional hacia algo que no te va a hacer daño. Un miedo contra algo normal, común, y corriente. Hacia alguien como vos. Alguien con carne, hueso, piel, cerebro, y corazón. Alguien que siente, que ama, y demás. "Hijos de puta", "malos", "afeminados", "buenos", "alegre", "triste", todos podemos ser eso, sin importar nuestra preferencia sexual.

Y el premio es para...

Felicidades, padres, se han ganado el premio a las personas menos coherentes de....¿la era?
Ni me pongo a escribir la situación porque es simplemente demasiado incoherente, fantasiosa, increíble y estupida. ¡Hasta me da gracias! ¡Quisiera enojarme, pero me da risa su respuesta! Mejor reir que llorar.
Y por lo de los días pasados, estoy mejor... creo que los dias llenos de películas, libros, y pensamientos sobre más cosas que mi propio ombligo me están haciendo bien.
Dejando de lado los fastidiosos comportamientos neuróticos de mis padres, quiero comentarles de una película que vi hoy, que conocí allá por Mayo de este año (por manos de un amigo muy querido): "Gato Negro, Gato Blanco" Bellísima, comiquísima, y ¡muy interesante! Y tiene unos protagonistas con un gran carisma, cabe destacar.

¿La amas a ella? Sí

La recomiendo.

¿Pero por qué no me la soban un poquito todos?

Dale, che, ya está. ¿Todos, pero TODOS se conjugan para hacerme estos días horribles?
Unos a los cuales no les entiendo el comportamiento, otros que la verdad ni idea, otros que están susceptibles, otros que están peleados con la vida y me echan la culpa a mí, otros que bueh.
La verdad, me tienen todos las pelotas bastante infladas. 

A la mañana

Son 9:58 de la mañana, y tengo que ir a inglés. Qué ganas de joder, che!
Por lo menos recuperé unas horas de sueño de lo que no dormí en el campamento, pero igual todo me suena a poco.
Ayer a la noche fue jodido, caí en una crisis de nervios por algo muy estupido...pero la pasé muy mal. Ahora las cosas ya están bien, por suerte. (Por lo menos el exceso de nervios me permitieron dormir plácidamente)
Bueno, parto hacia inglés, busco mi boletín, y veo qué hacer el resto del día (¿Joda a la noche, o no?, esa es la cuestión).

Animadores en Luján

Volví del campamento de animadores que se organizó en Lujan. Sí, no soy lo que se dice "animador" (gente que colabora con cosas de la escuela/parroquia), pero participo tanto como puedo y quieren. Pero me invitaron, fui, y la pasé genial, y tomé muchas ganas de empezar a ser parte más activa del grupo.
Fue un viaje lleno de risas, encuentro con personas nuevas, encuentro con personas de siempre, y experiencias nuevas. Me he reido a más no poder, cosa muy buena para la salud(?). Hablé con gente con la que nunca había hablado, y fueron los que más me hicieron reir.
Vi el amanecer (en su etapa final, tampoco pensemos que soy tan organizado ni obsesivo como para verlo desde el principio), vi una peli de terror bajo la luz de las estrellas, me mojaron de mil formas distintas a más no poder; y ¡dormí dos horas!, cosa que no hice en el último campamento. Que bien se sintió (jojó).
Hubo gente con mala onda, pero... transformé esa mala onda en carcajadas, y mandé todo a la mierda.
Qué hermoso es salir, por allí, por Buenos Aires, y ver más cosas que mi vida diaria.

Qué cosa, che.

No lo soporto más

Hermoso día, hermosas las risas con amigos, las charlas, todo, pero ahora me vino el bajonazo.
No sé cómo explicarlo, pero no lo puedo soportar más, este tema me sobrepasa."Para qué decirselos, qué ganas con eso?", "decíselos, si sentis que es el momento, hacelo", y treinta mil cosas más como esas (no se empiecen a hacer la cabeza con cosas WTF, no hablo ni de mi sexualidad, ni de que robé algo, ni de que maté a alguien, eh). ¿Qué gano con decirlo, gente? ¡Tranquilidad! Gano saber que mis seres cercanos me quieren por lo que soy, y no por lo que creo, pienso, o dejo de hacer. Para algunos debe ser algo muy evidente, fácil, simple, lo que quieran...pero a mí esto me sobrepasa. ¡Quiero gritarlo! ¡Quiero dejar de hacer cosas que no me gustan! ¡Quiero dejar de dedicar un dia a algo que no quiero! Ahora se me juntan todas las infelicidades juntas, se me viene todo como una granada a a punto de explotar...