Esfuerzo. Un poquito más, nomás.

Bueno, buenos noche, no-lectores.
Volvieron los chicos de bariloche, y empezó la exigencia escolar otra vez. No quiero. ¡Ah, por Dios, que horror! No sólo tengo una paja cósmica que no me permite concentrarme en materias tan geniales como matemática (¡JÁ!), sino que también ando con algo así como bronquitis. Sí, encima eso. Estoy que no estoy para nada. Ahora tengo que ponerme a analizar la constitución nacional, y mañana tengo que empezar a hacer los ejercisios de matemática. Buenísimo, eh, buenísimo.

¡No se vayan, vacas!

No, no hablo de las vacas imaginarias rosadas que veo(?). ¡Se me van las vacaciones de invierno! Lo poco que queda del día de hoy, y mañana, son lo último que me queda de ella.

Nunca creí que disfrutaría, o esperaría tanto unas vacaciones de invierno. Juro que después de las semanas de parciales quedas hecho un zombie come-cerebros que necesita frío, cama, y amigos. No puedo negar que la pasé muy bien, salí mucho, reí mucho, lloré mucho, viví muchas cosas nuevas... bueno, mucho más de lo que hubiera esperado e imaginado (en cualquier tipo de dimensión alterna y demás(?)).

AHORA, DIGO, ¿NO? Ahora que tenemos esta mierdita del régimen pre-universitario, también hubiera estado bueno que tengamos los dos meses de vacaciones que tienen los susodichos universitarios. ¡PUTOS! ¡PUTO MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y SUS REGÍMENES PLANEADOS CON EL CULO!

Uppa, uppa... me exalté...

...Paz, Santiago, paz

Zen, trata de ser zen...

Bueno, mis queridos...

La aventura... ¡HA COMENZADO!

Día tres de parciales: Hola.

Hola, mis queridos inexistentes-lectores. ¿Cómo andan? ¿Cómo les va en el laburo, en la facu? ¿Y Coco, su perro, cómo está? 

-...!

-Ay, pero que bueno.

-P-pero, Santi, no te contestamos todavía...heh.

-Jajaja, siempre tan elocuentes, mis lectores.

-¿Acaso lees lo que escribimos?

-Claro, claro que quiero café. Dos de azúcar. Más no, que me da acidez.

Bueeeeno. Ahora sí. ¡Buenos días! Perdonen mis delirios lítero-dramáticales(?).

Aquí estoy, en el tercer día de mis bellos, y deseados parciales. El Lunes tuve inglés, en la cual creo que me fue bastante bien. Ayer tuve historia e informática... en las cuales creo que me fue muy mal. Y ahora en un par de horas tengo biología, y físico-química; en las cuales, siento yo, bah, que me va a ir bien. ¡Y esperemos que sea así!

Por lo demás, nada. Nada interesante paso, más que peleas con G y J... pero no son nada que me quite el sueño, o por lo menos, no debería ser así; digo, tengo que defender mis derechos, no puedo dejar que me gocen como si fuera un gnomo de jardín (ah, no se entendía nada del por qué escribía esto, pero bueno, los dejo muriéndose de la duda(?)).

Bueno, por favor, ¡deséennme suerte, gente! 

Me siento

Me acabo de dar cuenta que me siento atrapado en una pequeña prisión (de paredes blancas, muchos libros de teología y psicoanálisis, y muebles que recuerdo desde pequeño) conservadora que limita con un convento de clausura y un manicomio poco cuidado por parte del gobierno local.
Cada palabra que digo es una mirada terrorífica. Cada cosa que vaya contra la biblia o autoridades divinas es sentenciada a muerte. Cada insinuación hacia grupos minoritarios mal vistos por la fe es una mirada desaprobatoria. Cada cualquier-cosa-que-diga es juzgada.
Me sofoca. Me sofoca tener que medir constantemente mis palabras. Me hace mal no poder confiar en mis seres cercanos cosas que me pasan. Me cuestiono tantas cosas de esta casa, pero aún así sigo en ella. Sé que no lo hacen de malos. Sus mentalidades son así y... bueno, debo respetarlas; no como ellos hacen conmigo. Siento que el respeto que tienen para conmigo es un respeto demagógico, se creen geniales por darme las pocas libertades que me dan, seguramente.
Tal vez es cosa mía. Capaz yo miro todo esto desde una perspectiva totalmente diferente. Bah, capaz no: Lo veo desde una perspectiva totalmente diferente. Y no creo que eso este mal, está bueno evaluar muchas perspectivas para un mismo tema. Es lo que siempre pretendo y trato de hacer.
De todos modos, no estoy bien. Estoy muy inestable sentimentalmente, a decir verdad. Mal de amores, la familia, la escuela, los ochenta mil trabajos practicos y parciales... nada ayuda a que mi estado emocional cambie. Sin embargo, quiero aclarar que tuve unos días hermosos, pero mis emociones no saben mucho como lidiar con la felicidad. Creo que ese es el problema.

Pintó bajón

Me invade la tristeza. Me mata el querer llorar y que se reprima solo a los dos segundos. Me ahoga tener que estar en este lugar. Me atosigan mis pensamientos. Me entristece recordar la segunda parte de este día.
Sólo quiero caminar. Sólo quiero verte. Sólo quiero sonreír con vos una vez más, o una vez menos.
Del orto. Si, estoy totalmente del orto. ¿Saben qué más pasa cuando estoy del orto por X motivo? De repente me pongo del orto con cada aspecto de mi vida.
Asi que ahora, señores y señoras, me siento una basurita triste y solitaria que solo quiere llorar tirado en la cama abrazando un peluchito.

Colgué

Colgué en contarles cómo fueron mis últimos primeros días de clases.
Empecé el año con S de compañera de banco, que la adoro, y bueno, es una personita genial que empecé a conocer el año pasado.
Empecé saludando a todo el mundo como si no nos hubieramos visto en 20 años y nos reencontráramos de forma melodramática. De todos modos, no estuvo bueno empezar el año con la profe "Evidentemente" y "Búsquenlo en Internet" en el mismo día, en el mismo genial y obligadamente bello día.
El segundo día lo empece con todo. S y C vinieron a buscarme a mi casa con un cartel y una torta por mi cumpleaños. Comimos mi torta y la de S en el aula, apurados por las demás materias y la rutina del día. Pero me encantó, me saludó gente que ni conocía, y todos se portaron muy bien.
Ahora estoy acá, con un tercio de la felicidad con la que empecé, y cuatro trabajos prácticos. Sí:, no, no está bueno.
Mañana empiezo Educación Física. ¿YA? ¿A ustedes les parece? En mi época, allá por el 2008, empezábamos Ed. Física como por Abril, más o menos. Encima, a las 10 de la mañana... Genial, ¿eh? Genial.

Más placas que Crónica

Bueno, estoy tirado en mi cama sin muchas fuerzas, realmente.
Más allá del bajón por cosas personales, que no son pocas, también ando enfermo.
Sí, señores, tengo unas bellísimas placas en la garganta. Ando con antibióticos en busca de la salud perdida.

Además de todo eso me encuentro con una GRAN paja para hacer cualquier cosa. Ando super desganado, sin siquiera ganas de escribir pero... a alguien le tengo que contar estas cosas que no le interesan a nadie.

Quisiera despertar y que mis fuerzas hayan vuelto. Quisiera ver el sol y alegrarme de que él esté ahí. Quisiera sentir un perfume y emocionarme por su aroma. Quisiera encontrar una posición cómoda en mi cama (cometí el fallido de escribir "casa" en vez de "cama"). Quisiera reirme sin parar, sabiendo que no hay nada porque preocuparse. Quisiera preocuparme por quien quiero preocuparme. Quisiera.. quiero.. querría...

Quiero creer que uno de estos días, cuando despierte, todo vuelva a ser como antes. Como era todo hace una semana atrás, hace un mes atrás. Realmente lo necesito...

Un whiskey doble, por favor.

Es increíble como puedo pasar de la felicidad absoluta a la depresión pre-pegarme un tiro, en dos segundos (o 14 horas).
Es increíble como me retracto de todo lo que digo en dos minutos por sobrepensarlo.
Es increíble el miedo que le tengo a todo.
Es increíble la cantidad de pensamientos que tengo por segundo.
Es increible la necesidad que tengo de ponerme en pedo y tirarme en la cama por 3 días consecutivos.

A tear that came without being called

Knocked my door, opened it

Hit me in the face, and then 

It ran all over it.

It touched my lips in a soft way

Making me cry and, at the same time

Making me smile, in less than a night

In just fourteen hours and a love.

Te odio.

Podré ser una mierda, pero al menos no me alimento del terror provocado en un menor, como vos.
Te odio.

Se me cortó la crema.

Dije "Batamos crema para el postre que hizo mi señora madre".
Conecté la batidora, y dije "Uppa, que olorcito a quemado que larga, hagámoslo manualmente".
Lo hice manualmente. Resultado: Se me cortó la crema.
Hermosa forma de empezar el día, sabelo.

PD: Me estoy replanteando seriamente salir al karaoke... no me banco más, y la verdad que tengo ganas de ver a mis amigas.

Ay, Dios, se me viene el fin. (Nombre hipócrita para la entrada)

Ayayay, loco, esto no está bueno. Se me viene el fin.
¿Vieron cuando con solamente un par de palabritas pueden cambiar totalmente el rumbo de sus vidas? Bueno, hola, demen la bienvenida al club, chicos. Voy a incursionar por esos lares en unos días.
¿Vieron cuando tenían toda la valentía para hacerlo en un momento y dicen "no, no es el momento", y lo posponen, y cuando es el momento se cagan todos? (Y a veces, literalmente)
¿Vieron cuando una idea en su cabeza sale demasiado bien y dicen "No, para, para que salga esto así en la vida real me tengo que fumar un porro antes"?
¿Vieron cuando decis "Bueno, chicos, fue lindo haberlos conocido, no sé si los podré seguir viendo"?
¿Vieron cuando decis "Ayyy, cheee, no seré un poquito dramático? jajaja, ¡soy un tonto!"?
¿Vieron cuando decis "Appah, no, pará, mepa que me lo estoy tomando muy a la ligera..."?
¿Vieron cuando ya te pones a pensar en la reacción del otro, y eso incluye pensar que se les puede parar el corazón?
Deseenme suerte.

Post vacacionar

Bueno, volví el Viernes de Federación, Entre Ríos. Fueron unas vacaciones bellísimas, llenas de cosas nuevas, y paisajes nuevos. Llenas de gente nueva, lleno de historia, lleno de una tristeza generacional, y de heridas que se sanan con humor, y algunas con lágrimas. Un pueblo sufrido, pero optimista como pocos.

Ahora estoy acá, en Buenos Aires, aburrido. Estoy bastante al pedo, gente. Quisiera que alguien me llamara y me dijera "Santi, vamos a ....." y yo dijera "¡¡Ay, por Buda, sí, sí, sí!!". No sé, alguna locura. Quiero sorpresas, quiero amores, quiero salidas locas, quiero...¡quiero hacer algo, che!
Desde que volví no hice mucho, nisiquiera vi a mis amigos...lo cual me deja bastante, bastante triste. Sólo atiné a decolorarme el flequillo, quedó lindo.
¡Basta! ¡Quiero emoción!

Incertidumbre.

Ciertamente, si no sé nada de vos por un poco más de tiempo...voy a enloquecer.
¿Dónde estás? Al menos, ¿estás?
Te extraño... Te extraño mucho. Aunque sé que vos no lo haces, yo lo sé. Lo sé, y no me importa. Amar no es esperar algo a cambio.
Estés donde estés...te extraño.
Hoy, hoy todo me confunde. Ya no entiendo nada, Es imposible pensar en algo más que pueda llegar a condundirme más.


I'm non-sense. I'm tired of it already. That's pretty much it.

Y el premio es para...

Felicidades, padres, se han ganado el premio a las personas menos coherentes de....¿la era?
Ni me pongo a escribir la situación porque es simplemente demasiado incoherente, fantasiosa, increíble y estupida. ¡Hasta me da gracias! ¡Quisiera enojarme, pero me da risa su respuesta! Mejor reir que llorar.
Y por lo de los días pasados, estoy mejor... creo que los dias llenos de películas, libros, y pensamientos sobre más cosas que mi propio ombligo me están haciendo bien.
Dejando de lado los fastidiosos comportamientos neuróticos de mis padres, quiero comentarles de una película que vi hoy, que conocí allá por Mayo de este año (por manos de un amigo muy querido): "Gato Negro, Gato Blanco" Bellísima, comiquísima, y ¡muy interesante! Y tiene unos protagonistas con un gran carisma, cabe destacar.

¿La amas a ella? Sí

La recomiendo.

¿Pero por qué no me la soban un poquito todos?

Dale, che, ya está. ¿Todos, pero TODOS se conjugan para hacerme estos días horribles?
Unos a los cuales no les entiendo el comportamiento, otros que la verdad ni idea, otros que están susceptibles, otros que están peleados con la vida y me echan la culpa a mí, otros que bueh.
La verdad, me tienen todos las pelotas bastante infladas.