Última semana.

Última semana de clases normales antes de los parciales.
Última semana de de clases normales de secundaria.
Última semana de usar las computadoras de la sala de informática.
Última semana para tratar de hacer de cuenta que entiendo matemática.
Última semana de estar sentado en un banco con mi uniforme blanco, azul, y con una crucecita en el pecho.
Última semana de catolicismo institucional obligado e impuesto.
Última semana de para estar con mis compañeros como eso... como compañeros.
Última semana de sonrisas escolares.
Última semana de profesores que conocí durante 5 años.
Última semana para conocer a aquellos que tanto quiero.
Última semana de locuras.
Última semana de colegio a la tarde. De despertarme a una hora distinta cada dia dependiendo que debo hacer.
Última semana de ver gente a la que odio.
Última semana de ver gente a la que amo.
Última semana de escuela secundaria.
Última semana de escuela.
Última semana.

La verdad que uno se lo pone a pensar, y es loquísimo
Uno cree que este momento nunca llega. Que este momento es tan lejano como el llegar a Marte en bondi.
Uno cree que está cómodo en su lugarcito, cuando de repente te mueven de él. Te apartan, te empujan, te dan una patadita. Esa patadita suele, pero sabes que es para avanzar: a algún lado te va a llevar.
Uno empieza a tomar las riendas de su vida (un poquito más que antes, digamos). Uno empieza a cambiar. Uno empieza a... ¿a qué empieza uno? No sé. Sólo sé que empiezo algo, y estoy ansioso de que suceda... pero a la vez me shockea caer en que es mi última semana de clases.
Ahora se vienen los parciales. Después de esas dos semanas, o tres (si me llevo algo), ya está... sea como sea, apruebe o no todo, la secundaria terminó.
Ya sé. Es re cursi todo esto. Parezco un pelotudo. Pero es un momento único, y me da picardía dejar de escribir, porque después de que termine, no se bien que haré luego.
¡Venga, última semana! ¡Con usted quiero terminar bien!

Nuevos comienzos

Bueno, partiendo de las frases "Nunca se es el mismo luego de haber leído un libro" (no puedo recordar bien la frase, ni quién la dijo... pero el concepto me encanta), y "Si el libro que leemos no nos despierta de un puñetazo en el cráneo, ¿para qué leerlo? Un libro tiene que ser el hacha que rompa nuestra mar congelada." (de Franz Kafka); y también partiendo de varios hechos autobiográficos recientes, digo lo siguiente:

Leer Demián, de Hesse; me ha hecho pensar muchísimo. Bueno, en realidad, no sé si lo genial es eso, o que de hecho Demián es la versión escrita de miles de pensamientos que me surgían y me atormentaban (y sí que me atormentaban tremenda y terriblemente) hace un tiempo atrás en cuanto a cuestiones religiosas. Ahora, eso llevado a nivel vida diaria es un tema totalmente interesante. Más allá de que exista o no un Dios, que ese Dios contenga las maldades y demonios de uno, que ese Dios sea Dios o Diablo, Verdugo o Ángel... lo importante es qué queremos que nuestras vidas contengan y el rumbo hacia el que ellas irán. Para esto, es necesario romper prejuicios internos, pre-conceptos creados, y el mundo mismo: las ideas del montón, las cadenas que tenemos todos, nuestros propios paradigmas obsoletos (o que consumimos de forma inconciente). Sé que no estoy diciendo ninguna genialidad, y es posible que aún Demián (Hesse) no haya dicho ninguna genialidad, pero el simple hecho de verlo en palabras, y sufrirlo al leerlo, es un punto de partida genial para replantearse, o pensar, muchísimas cosas.

Por otra parte, otros hechos, me han hecho dar cuenta que debo dar un nuevo comienzo a muchísimas cosas. Dar un nuevo comienzo al amor, a los lazos interpersonales, a los lazos intrapersonales, al mundo, a mi vida, a mis estudios, a mí mismo. Debo hallar ese pequeño egoísmo que yace en mí para cuidarme un poco más, para encontrar qué es lo que quiero, y lo que busco. Mi destino. Bueno, no sé si existe o no mi destino. Lo que importa es que, sea lo que sea que haga, será lo mejor que yo quiera para mí, y seré yo quien lo labre. Pero no quiero, para nada, estancarme en la tristeza y depresión por lo fallido. Lo fallido, bueno, se quedará ahí, fallando y aburriéndose en el fondo de mis recuerdos. Mientras tanto, quiero saber que di lo mejor de mi para no fallar de vuelta. Y si fallo, bueno, fallaré mejor.

Bueno, les juro que no me volví ni Buda ni Nietzsche, pero está bueno sacar afuera cada tanto los pensamientos enredosos y de semi-esperanza que tiene uno mismo para con uno mismo. Mañana empiezo a ir al cole de vuelta (falté una semana para descansar), y espero empezarlo con todo. Con las últimas ganas que tengo que meterle en el año. Luego, vacaciones, trámites, y facu. Vamos que se puede.

Día variett-ado

Dejando de lado la entrada anterior, en la que cierro un capítulo, les cuento de otro que se me abrió hoy.
Fue un día bellísimo. Me levanté 9:30, como todas las mañanas de sábado, y salí de la cama a las 10. Claro está, que en esa media hora, donde el despertador sonaba cada 5 minutos, trataba aprovechar el último calor matutino que me ofrecía la cama.
Cuando finalmente levantado, me bañé. Miento, me lavé la cabeza. Estaba muy dormido como para bañarme - aclaro que no soy sucio: me bañé el día anterior, che.
Salí a tomar el 50, para dirigirme al centro. Me dirigía a teatro. La clase estuvo buenísimo, como suele ser, y luego me tomé el 56 para hacer payaso con una amiga en un jardín. ¡Me encantó! Los niños: una hermosura. La directora: una dulce de leche. La escenita-improvisación: divertidísima. Una vez finalizado todo, por tan sólo 10 minutos, quise ser maestrx jardinerx (Lo sé, locuras que se le pasan a uno por la cabeza cuando conoce niños tan buenos).
Ahora, bueno, estoy acá en casa. Me cubre la cara la crema para el acné, y la manteca de cacao, pertinente para estos días de frío.

Nota aparte; G y J me compraron un bolsototototote de viaje como regalo del día del niño atrasado (para ir a Córdoba con M *insertar un bello arcoiris aquí*).

¡No se vayan, vacas!

No, no hablo de las vacas imaginarias rosadas que veo(?). ¡Se me van las vacaciones de invierno! Lo poco que queda del día de hoy, y mañana, son lo último que me queda de ella.

Nunca creí que disfrutaría, o esperaría tanto unas vacaciones de invierno. Juro que después de las semanas de parciales quedas hecho un zombie come-cerebros que necesita frío, cama, y amigos. No puedo negar que la pasé muy bien, salí mucho, reí mucho, lloré mucho, viví muchas cosas nuevas... bueno, mucho más de lo que hubiera esperado e imaginado (en cualquier tipo de dimensión alterna y demás(?)).

AHORA, DIGO, ¿NO? Ahora que tenemos esta mierdita del régimen pre-universitario, también hubiera estado bueno que tengamos los dos meses de vacaciones que tienen los susodichos universitarios. ¡PUTOS! ¡PUTO MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y SUS REGÍMENES PLANEADOS CON EL CULO!

Uppa, uppa... me exalté...

...Paz, Santiago, paz

Zen, trata de ser zen...

Bueno, mis queridos...

La aventura... ¡HA COMENZADO!

Día tres de parciales: Hola.

Hola, mis queridos inexistentes-lectores. ¿Cómo andan? ¿Cómo les va en el laburo, en la facu? ¿Y Coco, su perro, cómo está? 

-...!

-Ay, pero que bueno.

-P-pero, Santi, no te contestamos todavía...heh.

-Jajaja, siempre tan elocuentes, mis lectores.

-¿Acaso lees lo que escribimos?

-Claro, claro que quiero café. Dos de azúcar. Más no, que me da acidez.

Bueeeeno. Ahora sí. ¡Buenos días! Perdonen mis delirios lítero-dramáticales(?).

Aquí estoy, en el tercer día de mis bellos, y deseados parciales. El Lunes tuve inglés, en la cual creo que me fue bastante bien. Ayer tuve historia e informática... en las cuales creo que me fue muy mal. Y ahora en un par de horas tengo biología, y físico-química; en las cuales, siento yo, bah, que me va a ir bien. ¡Y esperemos que sea así!

Por lo demás, nada. Nada interesante paso, más que peleas con G y J... pero no son nada que me quite el sueño, o por lo menos, no debería ser así; digo, tengo que defender mis derechos, no puedo dejar que me gocen como si fuera un gnomo de jardín (ah, no se entendía nada del por qué escribía esto, pero bueno, los dejo muriéndose de la duda(?)).

Bueno, por favor, ¡deséennme suerte, gente! 

FCE Examination: El gran día.

Bueno, gente mía, hoy di prueba de los 4 años y medio que vengo estudiando inglés. Cosa que empecé con muchas ganas, y se terminó convirtiendo en parte de la rutina y una repentina necesidad de hablar en inglés porque sí.
Me desperté a las 4 de la mañana, y allá tenía que estar a las 8:45 de la mañana. Sí, muy bien, pensaste muy bien: no dormí una chota por los nervios. Lo poco que dormí, me la pasé soñando en inglés, tenía todo que ver con el FCE Examination. Así que ponele que vengo dando examen desde la 1 de la mañana(?).
En el primer examen (Reading) estaba nerviosísimo, mientras escribía y leía lo que debía hacer me invadía un calor terrible por los nervios. Al cabo de unos minutos, me relajé, y empecé a hacer todo lo mejor que podía. Hasta me divertían algunos puntos (el último, que es re entretenido, como siempre). A veces se me pasaba por la cabeza el pensamiento "Ay, no lo puedo creer. ¡Santi, después de esto ya está, no estudias más inglés, no te levantas más temprano, y te dan un certificado de Cambridge re lindo!". Cuando pasaba esto, sonreía y seguía trabajando. No había otra.
Cuando salimos al descanso, mire mi planificación horaria y le seguía el Writing y dije "OK, la salida está por allá, puedo saltar el muro y... no, para...¡¡AAHHH!!. No sé, Santi, repasa algo, toma agua, anda al baño y-...", y... y se escuchó la voz de la profesora para que entremos. Sí, tomé agua. No, no fui al baño. Hice todo el Writing a punto de mearme, pero la verdad que terminé muy conforme con lo que escribí. Hasta me sentía inspirado, mira. Aunque no sé si fue que necesitaba terminar YA para ir al baño, o por fin hice un writing que me gustara.
Le siguió el Use of English. Creo que me fue bien, pero la primera parte me confundió mucho. No sé, espero haberlo hecho bien. En las demás partes creo que me fue fantástico pero... siempre siento que está todo mal, y cuando siento lo contrario...siento que me fue mucho peor. (Sí, ¿ahora entienden la etiqueta de "quién me entiende"?).
Por último: el Listening. ¡JÁ! Si le pegué en alguna, fue un milagro. Le puse toda la onda, pero los nervios me consumieron, y el audio no era de lo mejor. Era leer lo que debía elegir, o escuchar al CD, o escucharme a mí. Listening, como siempre, te odio.
Mañana les cuento cómo me fue en el Speaking, que es la parte más añorada por mí. Me gusta mucho. Creo que lo único que me gusta hacer es hablar, no importa el idioma.

Bueno, todo eso fue mi gran día, el día por el que esperé 4 años. Yo, mis profesores, y mi destino.
Ahora, les cuento las chucherías y las cosas ajenas al examen.
Después de salir del Writing, el segundo examen, me senté al lado de una chica que parecía estar ordenando cosas en su mochila. Empezamos a hablar y nos llevamos muy bien. Apareció después otra chica, que aparentemente la conocía de antes, y también hablamos. Hablábamos los tres entre nervios y ansias de buscar a alguien con quien hablar. Fue lindo, me encanta conocer gente así, y más cuando parece gente copada y buena. Fuimos a comer juntos con los papás de una de la chica. Eran muy amables, todos lo eran. Me encantó.
Después me volví solito a la parada del colectivo habiendo preguntado como un total de tres veces a la gente que se me cruzaba, hasta que entendí que el recorrido era de lo más simple. Me despejó mucho caminar esas once cuadras. En el tramo final me debatía si ir a una parada en la que debía cruzar la calle e ir hasta una plazoleta, o doblar e ir a una que quedaba más cerca. Me decidí por la primera, porque dije "Sé que me deparará algo emocionante". Así fue, o al menos algo así. Una mujer me pregunta en inglés si le puedo sacar una foto, y le conteste todas las veces que podía en inglés, y me divertí mucho con la situación. La practica viene a mi sola, es increíble(?).

Ay, ay. Señora lluvia, sí que es oportuna.

Un bellísimo día, no sólo por la lluvia que ya lo hace de por sí más que excelente, y más cuando estoy yo aufera con amigos para disfrutarla.
Hoy fui con C (una amiga de la escuela) a anotarnos al Rojas para estudiar teatro. ¡No les puedo explicar lo que es mi alegría! Me hace super hiper mega feliz, y además, está buenísimo, además de que es algo que me encante absolutamente, también está bueno para oxigenarse un toque. (Estarás pensando: "¡Ay, justo lo que Santi necesita!". Sí, ¿viste? ¡No me vas a decir que no es genial![?]).
Bueno, última noticia del día:

¡Mañana empiezo mi último año de secundaria!

¡Qué hermosura! ¡Qué emoción! Por empezar el cole, y por todo lo que eso significa, más aún siendo éste el último año. Se siente tan extraño. Se siente extraño saber que esto, de esta misma manera, nunca más se repetirá. No sé que sentiré el primer día de facultad. Tal vez sea mucho más hermoso, tal vez sea mucho más terrible. Pero yo sé que de la misma forma en que me siento al estar en la secundaria... nunca se va a sentir, porque es único, tan sencillo como eso. Así que bueno, será cosa de ponerle mucha pila, muchas ganas, y disfrutar lo más que se pueda.

He estado todo el verano escribiendo en este blog. Me acompañó en estos tres meses de continua batalla conmigo mismo, felicidades, tristezas, llantos, desconciertos, aciertos, y alegría. Esperemos que me acompañe por mucho más.

Uf, se viene con todo, eh.

Recién vuelvo de ver a mis amigos del cole, hacia tiempo que no los veía. Siempre es un respiro verlos, es como que somos pocos y nos conocemos. mu-...bueno, nos estamos conociendo. Al menos tenemos la intención.
Hacía mucho tiempo que no jugaba al pool, y bueno, no es mi especialidad, como se habrán dado cuenta mis compañeritos hoy. Pero me divertí, no hace falta saber el juego para divertirse. Por lo general me divierto más sin saberlo.
En fin, el motivo de la entrada es para expresar mi ansiedad y absoluto (y extremo, ¿por qué no?) miedo por la semana que viene. Les cuento, por orden cronológico:
-El domingo festejo mi cumple  (y cae el mismo día que el cumple de mi mejor amiga)
-El lunes me anoto en clases de teatro *colocar un gigantesco corazón acá*
-El martes comienzan las clases.
-El sábado rindo el First.
-El domingo rindo la otra parte del First.
-Sigue mi vida. (Esta es la peor, como notarán[?])
Ahora, yo digo, ¿hace falta que la semana que viene suceda? Bah, yo que sé, andábamos re bien así.
Pero bueno, ciclo lectivo nuevo, vida nueva.
Ah, ¿no? ¿no era así?

A un día

Bueno, en cualquier momento sale la verdad.
En cualquier momento me sacaré una de mis máscaras.
Que sólo las uso en este no-lugar.
Me preparo cantando como un loco.
Me preparo... tratando de practicarlo.
Me preparo, y punto.
Deseenme suerte!

Tu piensas que piensas

Pero son sólo ecos que escuchas en tu cabeza

Crees que entiendes lo que dice tu mente

Pero para tí, solo habla en chino mandarín.

Ay, Dios, se me viene el fin. (Nombre hipócrita para la entrada)

Ayayay, loco, esto no está bueno. Se me viene el fin.
¿Vieron cuando con solamente un par de palabritas pueden cambiar totalmente el rumbo de sus vidas? Bueno, hola, demen la bienvenida al club, chicos. Voy a incursionar por esos lares en unos días.
¿Vieron cuando tenían toda la valentía para hacerlo en un momento y dicen "no, no es el momento", y lo posponen, y cuando es el momento se cagan todos? (Y a veces, literalmente)
¿Vieron cuando una idea en su cabeza sale demasiado bien y dicen "No, para, para que salga esto así en la vida real me tengo que fumar un porro antes"?
¿Vieron cuando decis "Bueno, chicos, fue lindo haberlos conocido, no sé si los podré seguir viendo"?
¿Vieron cuando decis "Ayyy, cheee, no seré un poquito dramático? jajaja, ¡soy un tonto!"?
¿Vieron cuando decis "Appah, no, pará, mepa que me lo estoy tomando muy a la ligera..."?
¿Vieron cuando ya te pones a pensar en la reacción del otro, y eso incluye pensar que se les puede parar el corazón?
Deseenme suerte.

Palpitaciones.

Bueno, apartando mi necesidad de hablar con mi Missing, y de no saber ni dónde está, pasan más cosas, sí, ahora les cuento un poquito, les cuento de estos palpitares que no me dejan dormir.
Cada vez que imagino la situación (X situación, que no viene al caso cuál es, luego se las podré contar libremente) siento que se me sale el corazón, el simple hecho de pensar cómo lo diré, el cómo lo haré, me enloquece.
Ayer, estaba en la cama sin poder dormir, y pensaba, pensaba como iba a hacerlo. Cada vez que lo hacía las palpitaciones se me aceleraban... pero bueno, al menos, en mi mente, quedo un lindo bosquejo de cómo será. Pero siempre, casi siempre, en el momento no todo ocurre como lo imaginamos... y ahí es donde todo se va a la mierda.
Ay, la mierda, terrible lugar que ya conozco de memoria.
Creo que por si las dudas, en el momento de hacerlo, empacaré algunas ropas y algunos libros...digo, por si tengo que irme a la mierda. Esperemos que no... a la vez, desearía que sí, sería emocionante y lindo en algunos aspectos... en varios. Es más, hasta casi que estaría bueno ir, mirá.

¿Qué carajo?

Chau 2011. Hola 2012.

Hoola, bueeeno, vengo a escribirles otra veeeez (?).
Hola, sí, soy Santi, y viví por un tiempo con 2011. Por un año, a decir verdad. Fue muy bueno conmigo. Capaz, hubo muchas cosas que me dolieron, muchas cosas que me hicieron llorar, muchas cosas que me hicieron gritar pidiéndole a la vida que pare (casos extremos, pero...true story), intentos fallidos de querer matarme (aunque sea con el pensamiento). Pero, todas esas cosas, me ayudaron a crecer, a madurar, a pensar por nuevos caminar, a transitar nuevos pensamientos, a pensar un poco antes de putear, a putear un poco antes de pensar, a ver las cosas con otros colores, gustos, sensaciones que me invaden hasta el infinito.
También, hubo cosas hermosas, que me hicieron alegrar, que me hicieron reir, que me hicieron llorar de la felicidad, saltar de la felicidad, putear de la felicidad; cosas que me hicieron sentir amado, que llenaron el alma, locuras con amigos que me hicieron estallar; locuras artisticas, de colores, sin colores, con formas y deformidades.
La felicidad es hermosa, pero no podría existir, bajo ningún punto de vista, sin la complementación de la tristeza. No puede existir el negro sin el blanco. ¿Por qué al ver al negro sabemos que es negro y no otra tonalidad? Porque ya sabemos que si fuera clarito y sin colorante alguno(?) sería blanco. Los opuestos, no sé si se atraen (fisicamente sí, claro está), pero se complementan y nos dejan saber que si hay uno, también hay de otro.
Capaz estoy diciendo muchas pelotudeces por el simple hecho de haber vivido por un año con 2011, pero me hizo feliz, así como me hizo muy triste. No me cabe en el corazón la gente linda que tengo en mi vida. No porque sea mucho, ¿eh? Es muy poca, pero... no les puedo explicar lo valiosa que son. Algunos son mejores amigos, otros hermanos del alma, otros familia del alma, otros semi-mejores amigos como dijimos con Mica una vez y le dije que era una clasificación pedorra(?), y otros, no por tener menos nombre menos importantes, amigos. Ni siquiera ser amigo es algo muy fácil de conseguir para mí. Todo es valiosa siempre y cuando sea verdadero.
Este año evolucioné mucho como persona, no sé si mucho o poco, pero he cambiado, y aunque lo noten o no, yo sé que cambié para bien muchas cosas. Tengo muchas cosas por cambiar todavía, y siempre las tendré, pero creo que el mérito es el cambiar mismo, el no conformarse, y no creerse en la cúspide de su propia evolución. Evolucioné mucho también en mi fasceta artística, me atreví a tomar nuevos retos, a involucrarme en nuevas cosas, en perder muchos miedos, en disfrutar del arte como lo que es, la expresion y la apropiación de los sentimientos; dar a conocer un mensaje, una metáfora que nos sale de otro lugar más que de el cerebro. Es la conjunción de los valores, el alma, los pensamientos, los ideales, y las ideas de uno mismo, expresado de formas bellas, y únicas.
Bueno, creo que me extendí un poco despidiendo a 2011. Chau, buen viaje, te concedo un lugar en mi memoria.

Hola, 2012; nuevo compañero de piso. Me llamo Santi, me dicen Santiago(?), en cuanto vos vengas terminaré la secundaria y cumplire 17 años. Te comento que puedo ser bastante rompe bolas, extraño, bizarro, hablador, tímido, y extrovertido. Sí, todo junto, aunque no tenga lógica.
Quisiera que cuando te muevas al departamento traigas muchas aventuras, juegos, e ideas y proyectos. Estaría bueno que me presentes algunos amigos tuyos así no estoy tan solito, y bueno, quién dice, conozco al amor de mi vida. Dale, no te ortibes, copate. Ah, y por favor, dentro del quilombo, la fiesta, y todo, traeme paz, y mucha salud, que siempre hace falta.
Gracias por elegir mi depto, 2012, nos vemos! Te dejé una milanesa en la heladera. Besos!

Gracias por todo, ¡los amo!

¡Qué lindo grupo! Sí, son mi informáticos. Son re monos.

¡Paz & Amor para todos!

Vacaciones (No te la puedo creer)

Hoy, 30 de Noviembre del 2011, empiezan mis últimas vacaciones de secundaria (porque si te lo pones a pensar, lo que viene no son vacaciones, son simplemente el tiempo entre que terminaste la secu, y empezaste la facultad...imaginate si no empezas la facultad, no vendrían a ser vacaciones eternas e.e...nada, como sea, ¡estoy de vacaciones!)
Bueno, pensé que este momento nunca llegaría. Pensé que las evaluaciones, el stress de mis profesores por organizar la fiesta de egresados, mis padres, y mi mal genio post-stress, me causarían una muerte súbita. A veces se me venía a la cabeza una noticia que me pasó una amiga hace mucho tiempo "Chico coreano de 16 años muere por estudiar más de 14 horas por día". Obviamente no estudiaba tanto, pero mi cuerpo se stressaba como si así fuera. En el último tiempo de clases, todo se me multiplica por ocho mil.
¿Y ahora? ¿Y ahora qué corno hago, viste? Como que tengo demasiado tiempo libre, y a la vez demasiadas cosas por hacer. Tres meses parecen poco, pero cuando te pones a pensar como los profesores veían esos 3 meses como hermosos espacios para meterte diez mil pruebas...decis "wow, 3 meses debe ser una bocha de tiempo".
Tengo muchos proyectos en mente, quiero probar muchas cosas nuevas de mano de amigos, y de manos de mi ser interior(?). Tengo muchos libros por leer, muchas películas por ver, mucha música por escuchar, y mucho por pensar. Aún así, tengo que segiur yendo a mis clases de inglés. En Marzo tengo que rendir el examen internacional ese "groso" de inglés, y como que no me puedo rascar TANTO las bolas como me gustaría. Pero bueno, la alquimia, yo que sé, todo tiene su precio.
Mañana tengo que actuar en una obra de animadores (para mi escuela) para algunos niños, acerca de la Navidad. Voy a hacer de Gaspar. En la obra soy un gruñón bipolar que un rato te dice que todo le da por las bolas, y después habla de payasos y de que la alegría es hermosa y contagiosa. ¡La bipolaridad me persigue hasta en la ficción, carajo!
El Viernes, es la despedida de los chicos de 5to año contable e informático de mi colegio... la organización fue traumática, pero fue porque nadie hizo nada, en verdad (yo no estoy excluido de esto, debo admitir). Pero qué se la va a hacer, se organizó todo ya, ¡y el show debe continuar!

Dualidad

¡Ah! Para mañana tengo que tener hecho dos cuestionarios y una actividad de integración para biología. ¡Es un horror! No llego ni por casualidad a completar todo... bueno, tal vez sí, pero mi salud psicológica se verá afectada, seguramente. Se supone que tendría que estar nervioso, pero no lo estoy... estoy entre que caigo en pánico, y estoy totalmente tranquilo.
A esta altura del año ya no hay nada que me mueva. Me convierto en una masa amorfa y sin impulso de vida. "¡Quiero vacaciones! ¡Ya! ¡YA!", es todo lo que resuena en mi cabecita (aunque, la verdad, nunca supe si mi cabeza era muy grande o chica...en fin).
Estas vacaciones tengo tantos, pero tantos planes...imposible terminar de contarlos, y siento que no me alcanzará el tiempo. Primero que nada, quiero asegurarme de no llevarme ninguna materia...así que prefiero dejar de soñar por unas...2 semanas.