Presunción

¿Te crees importante, Josefina? Mirá, yo entiendo que vos tenes que ocuparte de un caso en este momento. Pero en estos tiempos pandémicos, encuarentenados, distorsionados, también tenemos que comer. Yo sé que nos metió el trabajo, el estudio y la familia en la casa. Puedo ver hasta el último apunte que te circula por la cabeza. Puedo ver hasta el ultimo sello notarial dándote vueltas en la mano. Puedo ver la pelea de ayer con tu novio en la boca. Pero ahora: tenemos que comer.

Si fuera por mí pediría comida a domicilio. ¿Pero vos me entendés que se me hace un nudo moral en el pecho? Porque más que propina, no sé, hay que darles un sueldo y una prepaga. Que ni yo tengo. Y que si me tuviera que casar con un amigo para tener una lo más que llego es a OSECAC. Que tiene 2 millones de afiliados. Siempre te dicen eso en la grabación. ¿Cómo atienden 2 millones y encima en una pandemia? No sé, Josefina, me hacés meter en temas de bioética, deontología y cosas que no sé. Así que no lo único que nos queda es cocinar. Porque sino vamos a tener las defensas bajas. Y a la calle no podemos salir, porque si las defensas bajan… Deben bajar hasta ahí, ¿no? Y ahi es donde ellas se contagian, ¿no?

Me ponés la cabeza como un laberinto. Yo lo único que te quería pedir es que me ayudes con la cocina. Si querés meté tu caso en la olla y lo cocinamos. Lo firmamos todos y lo sellamos a la plancha.

El tema es que vos pensás que te boludeo. O que soy un cabrón. Pero soy sólo un muchacho con una cuchara de madera en la mano y condimentos en la otra. Capaz se me metió la pimienta por los poros y quedé picante. No picante tipo sexting, sino picante de malhumorado, ni esa recomendación del Gobierno quise seguir. Así que, por favor, sabe entender la situación, y ayudame a cocinar.

No sé. Te veo negada a tus necesidades básicas, Jose. Cuando vas al baño siento que queda olor a amparos, fallos y juicios. Pero, ¿sabes qué? Voy a aplicar el principio de presunción. Voy a pensar que no lo haces de mala. No, en serio. En serio. Sinceramente, voy a pensar que lo que hacés, es porque se te quedó pegada una lapicera a los ojos y un papel a la mano. Que lo hacés porque es tu trabajo, y bueno, tan solo eso. Es tu trabajo. ¿O es por coacción? Decime que no. Perdón, me pongo un poco paranoico.

Josefina. Perdón. Se me quemó todo mientras te respondía.

Notre Dame

Tengo la catedral de Notre Dame (tuve) prendida fuego en mi pecho. Así sentí mi semana (la siento). Un peso muerto (está muy vivo) que me llena los ojos de lágrimas, la boca de suspiros, y la nariz de mocos.

Algo de mí avanzó (avanza) y yo nunca lo abracé (abrazame). Dejé huerfano el casillero que conquisté jugando a las damas chinas (ya no quiero jugar). Se llenó de polvo, pero mi contrincante sigue mirándome, esperando el próximo movimiento (a veces lo veo enfurecerse). 

-¿No leíste las reglas? - me pregunta ya desesperado mi adversario.

-Hubo un incendio. Se quemó el manual - le respondí pesadamente.

-Improvisá. El juego no va a terminar.


Así que agarré el lapiz de labio y empecé a escribir en los espejos de la casa (veo mi reflejo). Besaba mis escritos, para maquillar mis labios (me quedaba bien). Y le coquetié a mi reflejo. Que avanzó para abrazarme. Para decirme que está muy vivo. Me dice que me ve enfurecer. Le digo que fueron sentimientos que tuve. Le digo que lo siento mucho, pero el juego no va a terminar. Jugar me queda bien.

bajo el cenicero, la playa

¿Y si un día permaneciera inmóvil bajo el marco de una puerta, esperando que todo pase? ¿Si con la bocanada del humo, tapara el pasillo? Sería una picardía, tapar el fondo con la forma. Sería una picardía decir que el gris no es parte del paisaje, de los azulejos, de la madera añeja, de la botella de vino barata y vacía, del libro que todavía no leí, del libro que ya no quiero leer, del cuaderno donde tomo notas, de la puerta. De la puerta que le puse más pistillos, para sentirme más inseguro. ¿No sería recordarme, constantemente, que cada uno de esos pistillos, cierran el paso a la visita?

Y me dejaron en la puerta, en esa de las mil trabas, un mensaje:

"Sonrisa de algodón
que con el agua
se deshace

Agua
que con el algodón
se forma

Y así,
entre una y otra,
permanezco yo."

Me lo voy a poner en la biografía de Tinder. Con una foto con gafas de sol. Fumando un cigarrillo.
Seguro que bajo el cenicero, se encuentra la playa.

Y ahi, yo, en sunga. En la arena.
Esperando a tomar una decisión.
En donde la traba se vuelva barricada.
De esas, que abren camino a la revolución.

reflejo

En su nombre, de repente, me vi reflejada. Sería falso decir que no aproveché responderle por un fin narcisista. Empecé pronunciando su nombre, saboreándolo, dándole a cada letra una entidad, un fantasma propio.

Pronuncié su nombre. Pronuncié mí nombre. Quedé pasmada. Quedé p-a-s-m-a-d-a. El aula quedó helada, era un viaje por Pompeya todo pago.

Cuando yo me vaya, de Diana

Cuando yo me vaya

"Cuando yo me vaya no quiero gente de luto. Quiero muchos colores,  bebidas y  abundante comida; Esa que de niñ* me hacia  falta.

Cuando yo me vaya no aceptare críticas;  mas razonable y serio seria que me las hagan en vida

Cuando yo me vaya desearía una montaña de flores… Esa que l*s mil amores por los que he sufrido nunca supieron regalármelas

Cuando yo me vaya no quiero farsantes en mi despedida; quiero a mis travas queridas, a mi barrio lumpen a mis herman*s de la calle, de la vida  y de la lucha..

Cuando yo me vaya se que en algunas cuantas conciencias abre dejado la humilde enseñanza de la resistencia trava, sudaca, originaria.

Cuando yo me vaya quiero una despedida sin cruces ; tod*s saben sobre mi atea militancia

Y sin machos fachos porque también; saben  sobre mi pertenencia  feminista.

Cuando yo me vaya; espero haber echo un pequeño aporte a la lucha por un mundo sin desigualdad de genero, ni de clase

Cuando yo esta humilde trava se vaya; No me abre muerto …simplemente  me iré a besarles los pies a la pacha Mama."

Escrito por Diana, trans asesinada por la violencia de género y la masculinidad hegemónica. Por la ignorancia y el sistema.

Empecé

Empecé a fumar para que vengan los bondis,

y me lleven lejos, donde el humo me tape.

Empecé a golpearme la mano contra la pared,

para que se me haga sobrehueso.

Yo me arriesgo a los riesgos,

que beneficios lindos

ellos me dan.

Tomo de todo,

menos ácido fólico,

para no tener bebés.

zona segura

El pecho se me cierra sobre el mantel  a cuadros de la mesa. Miro para todos lados, buscando un lugar seguro.

Todo me transmite la intranquiliad que mi cuerpo no busca. Se encienden cigarros en mi cabeza, me como las uñas, aún mientras empiezo a excarvar una herida de la pierna. Me lleno de sensaciones.

Mi madre me mira, ya cuando se siente impresionada por la sangre en mi uña por la herida.

-¿Estás bien? – Me pregunta, por primera vez, tratando de no querer saber expresamente que me sucede.

Le sonrío y me voy al cuarto.

Canto una canción que se me viene, catárticamente, a los labios.

“Y el río suena debajo de aquella alfombra,

Porque los peregrinos acuáticos quieren el terciopelo,

El terciopelo de tu desencanto,

Esa textura odiosa y brillante”

Me tiro, cantando, a la cama. Me ladeo hacia al lado de la pared, y recorro cada centímetro de ella con la mirada. Me veo, lentamente, caminando por ahí… me veo a mi mismo. Soy un punto móvil. Me dirijo poco a poco para donde me encuentro. Tengo miedo de que ese punto, tengo miedo de yo volver a mí. A fusionarme con mis lágrimas. A transformarme en aquél río debajo de la alfombra. Porque no debe llegar hasta mí. No debe. Yo era una zona segura.